網站小編空城舊憶據網絡最新關于“世界上最爆笑的快樂（世界上最搞笑的笑容）”報道資料整理發布相關事件細節！本文目錄一覽：

1、世界上五個最好笑的笑話 2、給我世界上最好笑的笑話，要稍長點的，不要色 3、我要世界上最搞笑的笑話！要多！不好笑不給分！ 高分懸賞！！！！！！！！！！！！！！！！！ 4、世界上最好笑的笑話 5、誰有最好笑的笑話,來點!讓大家開心開心!!!笑一笑,十年少嗎! 世界上五個最好笑的笑話

1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”

2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”

3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。

4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？

6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……

10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！

(好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"

一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么？（因為他是搓澡的！）

有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什么?----Pig.

上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．

蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最后哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．

動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．

哪種水果視力最差?－－芒果．

哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．

如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的

金木水火土，誰的腿長？————火腿腸

眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。"

我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～

兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」

小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！

假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。

人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的

格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。

一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢!"男子聽后，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然后減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然后閉上眼睛,什么都看不見了,對不對?

有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說;早知道,我剛才就不爬起來了

細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩

什么卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿)

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒

小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。

大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。

三只小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。

此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？

這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

哪個動物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)

新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！

·新年到了，想想沒什么送給你的，又不打算給你太多，只有給你五千萬：千萬快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我

·祝你新的一年，工作忙中有閑，打牌自己贏錢，存折增加無限，口袋裝滿美元，美女擠滿床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“豬”你平安 “豬”你快樂 “豬”你幸福,“豬”你狗急跳墻去，“豬”你平安來。

·英雄跨馬揚長去，美女牧羊載福來，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出門賺錢錢到手，上網釣魚魚上鉤，餐餐鮑翅享不盡，天天靚妞泡不完！

·新年好，祝你：身體健康，萬事如意，合家歡樂，生活美滿，事業有成，珠玉滿堂，多壽多富，財大氣粗，攻無不克，戰無不勝！

·俗話說：一年之計在于春。告訴你一個新年發財的秘笈：不論老雞嫩雞，把握先機；管它公羊母羊，順手牽羊。

·點擊整個冬天看到的都是你的容顏；復制你的熱情粘貼在我的心間；下載你的氣息把它存為永遠；刪除所有灰色的病毒，迎接燦爛的新年，辭舊迎新春節好！

·新的一年就要到，愿你天天接禮收紅包，打牌贏錢如山高，新人愛你似豆包，滿街放鞭炮，逮誰都問好，搓麻不怕警察知道！好運全來到！

·新年來臨，祝你成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千里馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠狗，快樂豬！

·一斤瓜子二斤棗，祝你好運來得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財滾滾進腰包！

·除夕之夜，送去四菜一湯：紅燒開心，清蒸友情，爆炒財富，水煮健康，天天快樂湯，還有一瓶蘭陵陳年好運酒，再送一碗永遠無憂飯，新年快樂。

·過年了，俺給您整了幅對聯！上聯：為你苦，為你累，為你嘩嘩掉眼淚。下聯：為你癡，為你狂，為你框框撞大墻。橫批：關系崗崗的。預祝新年吉祥！

·新年將至，為了地球環境與資源，請減少購買傳統紙制賀卡，你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞，寄給我！感謝你對環保事業的支持！祝你幸福快樂！

·新春大吉！祝你人氣超越圣母，財氣敢當比爾蓋茨之母，英氣勝過薩達姆，帥氣直追貝克漢姆，國際超人非你莫屬！

·等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！新年快樂！

·甭管大海再多水，大山再多偉，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美國有多累，總之春節你最美！新春快樂！

·這次發短信主要有兩個目的：一是鍛煉指法，二是聯絡感情，我很負責任的告訴你，今天除夕，新的一年馬上來到了，送句有技術含量的話：春節快樂！

· 四大幸事：除夕訂到年夜飯，出門攔到出租車，串門拿到壓歲錢，初一放假到十五；祝你正財、偏財、橫財，財源滾滾；親情、友情、私情，情情如意！

·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福短信堵塞網絡，有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝：古得古得死大滴，隊隊阿普，嗯得嗨皮牛野兒!

·新年到了，想我嗎？想我就按，再按，你那么想我嗎？我說想我才按。還按！沒想到你這樣想我，好感動！又按！我熱淚盈眶。

·我問過煩惱了，它根本不愛你，還說永遠不理你，讓我轉告你不要自作多情！還有，健康讓我帶封情書給你：它暗戀你好久了，并且一生不變！新年快樂！我在專賣店買了二斤的時尚，從超市購了三斤的浪漫，自制了八斤的快樂，從心底切下一噸的關懷，做個牛年大禮送給你!

1.老師要求我們用“果然”這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”，偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。

4．運動會100米終于開始了，同學們像一只只脫韁的野狗奔了出去。

5．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……”

9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。于是老是有人寫撿到錢。于是，有人為了夸大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那么厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。

10．老大娘拿出四張500元的人民幣。

11．“我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同學的作品……

13．小學老師出半命題作文：“我的xxx”隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：我的戰友邱少云。

17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關于***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后當護士，我會像情人一樣對待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“嶄新”造句，“一個嶄新的植物人誕生了”……（趙本山的功勞）。！

21．這同學寫道：“國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課后這同學被那同學打……

22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一只馬桶。

23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！

25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。

27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成“他跑起來比野驢還快”。后來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什么不行啊……

28．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一臺電冰箱，右手一臺電視機，一溜小跑。

29．我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。

30．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最后去世的事。閱讀后，要求學生在一年后的清明節對母親說幾句心里話。某小學生這樣寫道：“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。

1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”

說成”等我有了錢就取你”

汗

3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢

全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用

我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》

一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……

老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。

大媽問：菜花？

偶繼續指著菜花說：土豆

大媽又問：到底是土豆還是菜花？

偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？

現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”

更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”

對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……

全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨

一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓

牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？

后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.

答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?

那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張

...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......

全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”

給我世界上最好笑的笑話，要稍長點的，不要色

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”

“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”

老板：“對不起，還是沒有啊”

“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊？”

老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”

小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

有一只小白兔快樂地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷****的長頸鹿,

小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什么要做傷害自己的事呢?

看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

長頸鹿看看****煙,看看小白兔,于是把****煙向身后一扔,

跟著小白兔在森林中奔跑.

后來它們遇到一只正在準備吸古柯堿的大象,

小白兔對大象說: "大象大象,你為什么要做傷害自己的事呢?

看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯堿,看看小白兔,于是把古柯堿向身后一扔,

跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.

后來它們遇到一只正在準備打******的獅子,

小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什么要做傷害自己的事呢?

看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

獅子看看針筒,看看小白兔,于是把針筒向身后一扔,

沖過去把小白兔狠揍了一頓.

大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什么要打小白兔呢?

它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."

獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了******就拉著我

像白癡一樣在森林里亂跑."

第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：

你他*的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

為了測試美國, 香港, 中國大陸三地****的實力, 聯合國將三只兔子放在三個森林中

, 看三地****誰先找出兔子.

第一個森林前是美國****, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然

后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務

失敗!

然后輪到香港****, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人

用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜

. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!

最后是中國****, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五

分鐘, 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫, 中國****一人抽著一根煙有說有笑的出來,

后面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子.....

.."

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼

子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了

小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”

兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。

說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信****哦”。當

天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說

罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒

肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她

了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你

喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。大

灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被

正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。

次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，

過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽

罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個

女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2

秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊問兔子“你掉毛嗎？” 兔子說“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非禮了一只狼(這只兔子很強吧),

然后就跑了,狼憤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵樹下坐下來,

戴起墨鏡,拿張報紙看,

假裝什么事也沒有發生過,

這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,

問道:"有沒有看見一只跑過去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非禮了狼的兔子?"

狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"

一天一只小白兔來到一家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？”

老板搖搖頭：“沒有。”

小白兔聽完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”

老板生氣的搖搖頭：“沒有。”

小白兔聽完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”

老板憤怒的大喊：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！”

小白兔聽完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？”

老板說：“沒有。”

小白兔于是問：“有胡蘿卜嗎？”

不知道過了多少天，一只小黑兔來到這家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？”

老板生氣的搖搖頭：“沒有。”

小黑兔聽完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”

老板非常生氣：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！”

小黑兔聽完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？”

老板生氣的說：“沒有。”

小黑兔于是問：“有胡蘿卜嗎？”

老板憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。

第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：“老板，有胡蘿卜汁嗎？”

長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西

，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"

兔子毫無表情的看著他。

"并且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子

真是太好了！兔子，你能想象嗎？"

兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"

一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身體幾乎完

全趴在地上似乎在聽什么...

于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？”

“半小時前這里有一輛大貨車經過...”

“哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..”

“他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..”

螞蟻在森林里走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鉆進土里,伸出一只腿。

小白兔見了很好奇,問: 你在干什么?

螞蟻悄悄對它說:

噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……

有一天兔子在一個山洞前寫東西，一只狼走過來問：“兔子你在寫些什么？ ”

兔子答曰：“我在寫論文。”

狼又問：“什么題目？”

兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”

狼聽后哈哈大笑，表示不相信。

兔子說：“你跟我來。”然后把它帶進了山洞之后，兔子又繼續在山洞前寫著。這時

又來了一只狐貍問：“兔子，你在寫些什么？”

兔子答曰：“我在寫論文。”

狐貍問：“什么題目？”

兔子答曰：“兔子是如何把一只狐貍吃掉的。”

狐貍聽完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子說：“你跟我來。”之后把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了

山洞，繼續寫它的論文。

此時在山洞的里面一只獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個

動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是誰！

在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，于是在他們每

人面前放了一只小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵

，嘴里嚷著“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴里說

著“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那里一個勁兒的摸著小白兔，院長看后，

滿意地點點頭，只聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”院

長倒地暈倒……

小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。

大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡

心的!

小白兔說:瞧你說的!是不是啊!

大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壺。

壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個愿望。

狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的愿望實現了。

小白兔說,給它一頂小頭盔。它的愿望也實現了。

狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現了。

小白兔說,給它一輛自行車。它的愿望又實現了。

狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!

小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成******……

三個小白兔采到一個蘑菇

兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃

小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了

兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把

另一個大的說 再等等吧~~~

一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧

就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我

的蘑菇

[img]我要世界上最搞笑的笑話！要多！不好笑不給分！ 高分懸賞！！！！！！！！！！！！！！！！！

唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．

于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．

唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？

悟空：一個．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？

沙僧：一個．

唐僧：也給你一把．

一旁的八戒開心，這么簡單的問題．

唐僧：八戒，　天上有幾顆星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．

他們又繼續回答問題．

唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？

沙僧：250萬人．

唐僧：也給你一把．

唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？

......八戒又只有自個跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了．

這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．

然后就縱身一跳．

唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，

法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”

乙答：“不是”

法官大怒：“我沒問你。”

丙道：“我也沒說什么呀。”

魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！

公主：破喉嚨，破喉嚨！

沒有人：公主，我來救你了！

魔王：說曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被發現了．

靠：胡說，誰發現我了？

誰：關我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：誰叫我？！

誰：沒有人叫你啊！

沒有人：我哪有！！！

據說魔王從此得了精神分裂癥．

某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什么呢?"

"寫信."

"寫給誰?"

"我啊."

"寫的什么呀?"

"白癡,我還沒收到怎么知道!?"

題目：其中

小朋友：我的其中一只左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？

題目：陸陸續續

小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

題目:你看

小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?

老師評語: 不要太拽了

題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.

老師評語:連續劇不要看太多了!

題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.

老師評語: 你真天真

題目：況且

小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且

老師批語：我死了算了

有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……

一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了

一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！”

. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”

給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...

小屎殼郎：媽媽，我們為什么要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎么能說這么惡心的事

每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑并不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...

有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........

三只小豬，豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什么”。有一天，豬A和

豬B站在門口，豬C在屋頂上。一只狼發現了它們，想要吃掉它們，于是沖到豬A面前……

狼：你是誰？

豬A：對！

狼：什么？

豬A：什么在屋頂。

狼：我是問你的名字是什么？

豬A：我叫誰，什么在屋頂。

狼又問豬B。

狼：你是誰？

豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）

狼：你認識它？

豬B：恩。

狼：它是誰？

豬B：是的。

狼：什么？

豬B：什么在屋頂。

狼：哪兒？

豬B：哪兒是我。

狼：誰？

豬B：它是誰？（又指著豬A）

狼：我怎么知道。

豬B：你找“誰”？

狼：什么？

豬B：它在屋頂上。

狼：哪兒？

豬B：是我。

狼：誰？

豬B：我不是誰，它是誰。

狼：天哪！

豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。

狼：什么，是你們爸爸？

豬B：不是。

狼受不了了，仰天長嘆：“為什么？”

豬ABC：你認識我們爺爺？

狼：什么？

豬A：不是，為什么是我們的爺爺。

狼：為什么？

豬A：是！

狼：是什么？

豬A：不，是“為什么”。

狼：誰？

豬A：我是誰。

狼：你是誰？

豬A：對，我是誰。

狼：什么？

豬AB：它在屋頂。

……

空姐勸乘客系安全帶

“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”

問：“那系了安全帶的那？？”

答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”！

看完你笑了嗎 祝你們開心每一天

世界上最好笑的笑話

世界上最好笑的笑話

1、買了一袋橘子還沒來得及吃，室友不打招呼便剝開往嘴里放，我好心提醒、橘子不要吃太多，容易上火！ 他不以為然、沒事。 說完伸手又要去拿，全沒有停下來的意思。你特么還沒完了，是嗎？ 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，老子跟你說了吃橘子容易讓人上火，容易讓人上火，你偏不信，Cao！

2、一位喜劇演員向人說起，年幼時每次向母親要錢，母親總是說、你以為我像什么，像銀行？ 其實，這位演員說、對一個十多歲的孩子來說，父母本來就是銀行。 要是真的自己去銀行向人家要錢，出納準會說、你以為我像什么，像你媽？

3、兒子十八了，今年高考。天天學，他媽天天叨叨。說，你考不上大學，連媳婦也找不到，就別說要孩子了。兒子說，你要想看孩子玩，抓緊和俺爹生一個，我要學習沒空生

4、空調遙控器忘記放在那里了，找了一圈以后無奈在百度上輸入空調遙控器丟了怎么辦，結果第一條結果就是、看看是不是放在空調上面啦(請保留轉載自 頓時恍然大悟，爬到床上去空調上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是萬能的！

5、朋友兒子八歲，課余時間學跆拳道。 有天在學校和同學打架，把同學頭打的縫了三針，朋友被叫到學校給被打的孩子家長道歉，賠了醫藥費。 晚上回家把他兒子好頓揍，邊打邊氣憤的質問他兒子、我花那么多錢天天送你去學跆拳道都白學了嗎，和人單挑居然用磚頭？！

6、和女朋友在野外迷了路，三天三夜沒吃東西了，望著女朋友絕望的表情， 饑餓難耐的我一口咬住她的臉，你別說，這粉還挺勁道。

7、記者去拜訪大師，大師每天都打坐4個時辰，記者到那，對大師說，大師，你每天打坐4時辰，為什么呢，大師說，我前兩個時辰吸收天地之精華，后兩個時辰么。。。記者以為大師沒話說了，就接了一句。吸收日月之精華大師害羞的說。。腿麻，站不起來。。

8、在逛街時候，買了張刮刮樂玩，中了四百。 我一路開心的跑回家跟老婆說，我兩個高興很久后，老婆說、交出來。。

9、甲對乙說、近來，我兒子常干些不正經的事，也不聽我的話，他說他只聽白癡的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！ 乙、

10、A、施主，貧道從東土大唐而來，想向您化點東西！ B、哦，不知大師想化點什么？ A、請問女施主，您聽說過光天化日嗎？

11、宿舍有兩二貨打賭戒煙，誰要先抽煙就給對方100塊錢，晚上九點，終于有一個忍不住了在衛生間吸了一根，另一個二貨說:100塊錢我不要了，你也讓我抽一根吧

12、他的父親是軍中大佬，哥哥在西方企業工作，優越的條件養成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城鬧事，打死了聞迅趕來的保安和老板兒子，并把老板堵在法院門口毒打。社會輿論壓力之下他被迫自殺，不久，他又堂而皇之的出現，他，就是哪吒。

13、很多人做選擇題不會的時候最喜歡蒙C，有分析說這是因為C代表Correct，給人以強烈心理暗示。---我覺得這種說法是很牽強的，真正的理由是C代表 Cao，選C只是為了發泄不滿、我C這題又不會！選C選C都選C！

14、家有11歲兒子，割今天我對兒子說你長大上班賺的紅票票要交給媽媽給你保管。兒子兩眼一瞪對我說、不行，那我吃飯錢都沒了。我說會給你零錢，兒子回答、哦，那我把紅票票全換成零的。

15、A、我覺得，我有恐高癥。 B、那你拿出來讓我看看！ A、我說，我有恐高癥。 B、是啊！你把證拿出來啊！

16、綁架、我悄悄地蒙上你的眼睛； 心臟病、你是我胸口永遠的痛； 幸災樂禍、當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行； 借刀殺人、說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜； 代溝、剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭； 蘋果、它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上；

17、醫生說下午三點半憋好尿來彩超，我很聽話，憋得不能再憋的來了。。。你大爺的，倒是告訴我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！

18、剛才老爸來短信、聽同事說站前擺了一個十幾米高的霓虹燈圣誕樹，特別漂亮，晚上我開車接你去看看呀？ 我正美呢，突然收到老媽短信、晚上你自己吃吧，媽出去。 正納悶，三分鐘后又收到老爸短信、剛才發錯了，那是發給你媽的。你自己找個熒光燈看看吧。

19、上午和老婆去民政局辦理結婚手續，出門時鬼使神差的問了一句、辦離婚證也是在這里吧。。。這會兒在家跪搓衣板吶。

20、話說，有一個犯人被執行槍決，因子彈是造假廠生產的，第一槍沒打出去，第二槍也沒打出去，接著第三槍第四槍... 那個犯人受不了，哭著說了一句經典的話、大哥，不要再浪費子彈了，你掐死我吧，這太他媽的嚇人了！

21、我女兒真是越來越聰明了。 今天在外面吃飯，我端著兩塊奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一塊。 女兒看到后立刻大叫、爸爸，你那塊掉了！

22、一位先生在酒吧喝了一杯白蘭地。結帳的時候，女招待仔細看了看付的錢，沉下臉來說、先生，您這錢是假的！ 那位先生抬起頭，漫不經心地問、你們這白蘭地是真的嗎？

23、問、怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。 回復、我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長得丑了。

24、蠟燭出意外死亡，警察調查，發現火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴帶走。 警察局里。 警察、火柴，說你為什么要殺蠟燭？ 火柴、警察先生我是無罪的，那天我們幾個去野營，晚上蠟燭說它看不見，非要我點蠟燭。

25、打算和女朋友去領證，剛剛跟她好好談了一下，我說、你想清楚了么？確定要和我領證了么？ 她鄭重地點頭，我安心了。 我又說、那以后吵架生氣，不可以隨便說分手啊。 她說、我知道啊，要說離婚。

26、真的對不起，我的潔癖實在是太嚴重了，那天我在酒吧看到一個姑娘身上太臟了，便強行把她拖到我家給她洗了個澡。事實經過就是這樣的，審判長。

27、一個殘疾人到車上乞討，遇到一個賣保險的，在向他伸手要錢的時候，保險人員反過來向他推銷起了保險。。。殘疾人說保險好是好，但我沒錢啊？保險員回道、沒事，你再要一會兒就有了，我等你！

28、外國大使本來準備獻上一對珍貴罕見的金絲雀當獻禮。 但是，還沒有送到國王那里就死了一只。 大使在苦無對策之下，只好再抓一只本地的金絲雀充數。 國王看到那只珍貴的金絲雀非常高興，只是他不明白為什么籠子里還要放一只本地產的? 「因為這只金絲雀身在國外..............」大使回答

29、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車后，發現手機沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，并大喊、師傅，停車跑出去一百多米后，發現左手握著手機。但此時，司機師傅已停下車并問我、怎么了？我站在大雨中對師傅喊、雨大您慢點開車啊后來，師傅把他的女兒嫁給了我

30、經理、看了你的簡歷，不錯，你被本公司錄用了！ 我、謝謝經理！ 經理、你的優點很多，說說你還有哪些吧！我想對你多了解一些，好分配工作！ 我、我的缺點就是誠實！ 經理、誠實？這不算缺點！ 我、真的嗎？死胖子！

31、老媽打電話給我，說、你表弟昨天都帶了個女朋友回家，你什么時候也帶個回來呀？我放下電話，立馬去租了個女友回家，老媽見了之后說、這不是你表弟昨天帶回家那姑娘么？

32、甲、如果你能穿越到過去你想干什么呢？ 乙、我想在牛頓家院子里種棵榴蓮樹。 丙、去把愛迪生家的母雞換成公雞。 丁、勸說魯迅去學醫。

33、醫生問、病人是怎么骨折的？ 答、我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。醫生問、病人是怎么骨折的？ 答、我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

34、我跟妹妹一塊看電視，媽媽拿著兩個蘋果過來了，我妹妹一把搶過去，說、都是我的了。 媽媽生氣的說、一人一個。然后Lz歡樂的從妹妹手里搶過一個，笑瞇瞇的說、還是媽親。 我媽又從我手里搶回去，猛咬一口，面無表情的說、不是說你。

35、記者坐車和pol.ice一起去現場抓捕嫌疑人，pol.ice在車里和記者說我們的隊長已經在現場四處勘察了。。。 然后記者指著車外一個人說，那個穿著背心短褲拖鞋，手里拿著扇子扇啊扇的大胖子四處張望的看起來很可疑，會不會是嫌疑人呢？ pol.ice說、那是我們隊長。。。

36、感冒醫院輸液，換藥的時候我 問護士、你們的護士服沒有電視里的好 看。小妹妹頭也沒回就說了、你看的 是日韓版的護士服，不是我這種。

37、甲、我想弄清楚我女神是個怎樣的人， 我關注了她小號。 乙、然后呢？ 甲、被她扇了一巴掌然后趕出廁所 原來是那個小號啊！

38、跳遠 體育課老師讓一個很胖胖子跳遠同學們很驚訝，老師問能跳進坑里嗎。胖子自豪的說老師我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑

39、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！ 小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。 小孩乙、黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。 小孩丙想了半天，說、我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！

40、老公、我上輩子是修了多大的福分，才找到你這么好的媳婦！ 老婆、不是你修的福份，是我上輩子作孽了！

41、剛才洗完襪子和內褲，去了躺廁所，回來時， 看到舍友正在拿著我的內褲一直嗅！我很害怕。。。 就在這時，這貨來了句、操，你又他媽用我洗衣液。。。

42、運動真的可以改變一個人的命運，我老婆聽從了隔壁老王的教誨，從五年前就開始跟他一起晨跑，到現在都還沒有回來。

43、我住的樓對面是另外一棟住宅樓。 昨天早上我在陽臺上看風景，見對面樓里一個漂亮的女孩隔著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。 然后她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮，后來她又走了，到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來，原來她在擦窗戶。

44、黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。 有一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊急促地叫著、快跑！ 發生了什么事？我問身旁的年輕人。 趕快跑。年輕人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后，氣喘吁吁的追問、到底發生了什么事？ 你跑得太慢了。年輕人丟下我，自顧自往前跑去。

45、一對男女去民政局登記，辦公人員問、婚前體檢檢查過了嗎？ 女含羞小聲、檢查過了，已經仨月啦！

2020最好笑的笑話說說

20xx最好笑的笑話說說

一、和媳婦領結婚證，領完后，我問她：你有什么想對我說的嗎？這二貨來句：以后在也不會擔心意外懷孕了！

二、看電腦的時候怎么頭很暈啊？你的電腦可能中木馬了！什么木馬會讓用戶覺得頭暈啊？

三、好長時間沒和女票啪啪啪了，今天開好房把她約了出來。我摟著她:你今天好漂亮！她:你就是嘴甜，那這么長時間怎么都不約我？我違心地:忙嘛，今天全都給你補上好啦！她:我親戚來了。我沮喪地:那就想點別的法子！她:嗓子疼、痔瘡也犯了，真的沒法了！我:那你去把臉洗了

四、撿一手機，粉粉嫩嫩的手機殼。解開密碼看通訊錄，備注備胎的全部發了一遍老公，我錢不夠用了帳號是******不說了。。收錢去了短信真的是響個不停啊。。

五、一個總統，快過年了，工作丟了，工資停了，年終獎沒了。總統都如此，做不好都會下崗，被淘汰！我們還有什么理由不努力、不奮斗！

六、哥們去工地應聘，工地老板說每月800，不供吃，干不干？哥們怒道：我16歲就混在各大工地，你當我剛畢業的大學生嗎？老板忙說：抱歉抱歉，是我不對，這樣，每月6000供吃供住，你看行不？

七、單身久了是什么樣的感覺，下班在路上碰到一少婦領著孩子，當我們并肩走成一排的時候，我覺得我是一家之主！

八、哥們曾有一女閨蜜，一直沒有男朋友。她偷偷告訴我她不孕，不想害了別人。我失戀那天她陪我喝醉了，我們在賓館住了一晚。現在，看著滿月的兒子，我總會忍不住對他說你媽就是個騙子！

九、在餐廳吃飯，同事跑過來說米飯打多了，給我盤里撥了一大塊米飯，接著說禮尚往來啊，夾走我盤里最大的一塊肉。。

十、一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之后習慣性的說了句，我日。考官懂一點中文，就問什么意思。他說這是我們中國人在遇到重大問題時，借助太陽的力量激勵自己！

十一、老婆感冒了，吃飯喝水都得端到床前，連上廁所都得攙著，卻在聽說網上衣服打折的時候跳起來，精神百倍的在手機上選了半個小時，付完款，又回到床上瞬間進入了生病的狀態。。

十二、辦公室有一清秀妹子，是眾屌絲的女神。大家有事兒沒事兒喜歡和她開個玩笑逗個樂。。。今天眾屌絲又集體逗她，說到幾個葷段子的時候，女神小臉微紅，急了，大聲說：我還是黃瓜大閨女呢~

十三、一個人的成熟，并不表現在獲得了多少成就上，而是面對那些厭惡的人和事，不迎合也不抵觸，只淡然一笑對之。當內心可以容納很多自己不喜歡的事物時，這就叫氣場！

十四、一老太太慌忙到派出所報警稱孫子大黃走丟了，pol.ice一聽這是大事，一邊安撫老太太不要著急，一邊詢問具體走失情況。。。當pol.ice詢問到大黃體貌特征時，老太太說大黃今年5歲了，黃色頭發，四肢健壯，性格溫順，從沒咬過人。。。

十五、一直單身的好哥們兒突然請我們吃飯，大家都以為他找到女朋友了。到飯店才從他口中得知，今天是他相親十周年紀念日

十六、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：老公，我已經獲得了一種超能力，你要不要試試？

十七、商場里，女：你覺得家是什么？男：你在哪兒，哪里就是我的家。她：那到你家我不客氣了，我隨便拿了。

十八、最近每天醒來都有點怪怪的，總覺得家里的東西被人動過，懷疑是有人偷偷潛入，便在家里裝上監控。第二天一早回看監控，天啊！我被嚇出一身冷汗，沒想到我睡覺的時候，居然這么帥！

十九、一天夜里三點，值班室接市局三級警情，報警人稱自家平房屋頂塌陷，情況緊急，請pol.ice救援。pol.ice一邊安撫報警人情緒，一邊迅速出警，當問及報警人位置信息時，報警人突然來了一句：對不起啊，警官！我剛做夢來者！

二十、老公：媳婦，我襪子破了一個洞老婆：剪指甲，太長了吧？老公：是啊，好久沒剪指甲了，媳婦，媳婦，我內褲也破個洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。

二十一、跟女友逛商場。對面坐著個美女，穿著短裙，我下意識的蹲下裝作找東西偷看了一眼，被女友發現了:你看到什么了？我一把拉過女友蹲下:你看，你們倆撞衫了

二十二、老公：什么超能力啊？老婆：就是不用動手，就能把帽子帶到你頭上。

二十三、最近血壓有點偏低，昨晚有點昏昏沉沉的，讓老公給我泡杯紅糖水，老公屁顛屁顛兒的就去了，大半天也找不到紅糖，我說只要是糖都可～當我看到杯子里飄著的那幾顆口香糖的時候，我只想讓他繼續睡沙發

二十四、快遞員：你好是關陰嗎？到門衛來拿你快遞。收件人：我還如來佛呢，你打錯了吧？快遞員：沒錯呀，我這有個快件是你的，收貨人關陰。收件人：關你妹呀，我叫鄭月。

二十五、學會在人群中保持一定程度上的孤獨，不要有什么想法就立馬告訴別人。另外，對別人所說的話千萬不要太過當真。不能對別人有太多的期待，無論在道德上抑或在思想上。對于別人的看法，應鍛煉出一副淡漠、無動于衷的態度，因為這是培養值得稱道的寬容的一個最切實可行的手段。

二十六、搶紅包搶到手軟啊，下午搶到了50元勞斯萊斯購車代金券，20元歐洲十國游現金券，100元三亞海景別墅購房券。就在剛剛，剛剛居然搶到了100萬的紅包，100萬的波音747買飛機抵用券，太激動了！

二十七、有個富二代想找老婆，說城里的太開放，決定找村里的姑娘結婚，后來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什么叫做愛嗎？村里姑娘說不知道，做完后那女的說：我考，這就叫做愛，以前跟表哥放牛的時候天天做。

二十八、三個月前小伙子在某網上約了一女孩，然后在咖啡廳見面，女孩點了三瓶紅酒一個果盤，結賬花了一萬多。。。三個月過去了，小伙子來報警說被騙了，不要求蜀黍抓人，也不要求把錢要回來，就是來找警察傾訴一下，覺得心里別扭。。

二十九、我新買了輛君威，開著特費油。嗯，通用血統的車都這個德行。對，但那不是主要原因。那主要原因是什么啊？主要原因是我不認道兒。

三十、風不小，老婆出門執意穿裙子。剛一出門老婆就拉著我往回走，問之：干嘛去？老婆答：風大回家換褲子。我表示灰常驚訝：你今天居然帶腦子出來了。。。然后二貨老婆一句話直接讓俺嚇尿了：這么大風，我得換條漂亮滴內褲。。。

三十一、有對象嗎？在一起N年了。為什么不結婚？家人反對？不，國家反對。這是我所聽過的最冷靜也最悲壯的出柜了。

三十二、花時間去討厭自己討厭的人，你就少了時間去愛自己喜歡的人。花時間去計較讓你不爽的事情，你就少了時間去體驗讓你爽的事情。恨，煩，焦慮，難過都是別人帶來的，可時間是你的。所以節約自己的時間比一切都重要。

三十三、出軌就像開車一樣說說，男的在出軌的邊緣知道踩剎車，而女的往往是剎車油門分不清楚。

三十四、早上老爸罵我：都快三十的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看別人家的誰誰跟你一般大都開公司了。我隨口說了一句：你跟馬云還一般大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了？

三十五、電子違章處理大廳人滿為患，手里一人一張排號單。一大姐問我：兄弟，你來比我晚，怎么就排在前面處理完了呢？我：美女，我是強制扣車的和一次性扣12分的，是VIp！大姐。。。

三十六、一女總是嫌老公沒本事。吵架對老公說：家里的一切都是結婚的時候我帶過來的，電視，空調，洗衣機。。。你說你有什么？她老公看了一眼孩子說：你敢說孩子也是你從家帶過來的？

三十七、記得上小學6年級的時候，女生還沒有穿罩罩，坐我斜對面的妹子袖口很大，于是上課的時候沒事一直在研究，突然感覺誰在看我，通過另一個袖口看見一張猥瑣的笑臉，相視一笑，各忙各的

三十八、走在路上，看見街邊有一個乞丐，衣衫襤褸的樣子好可憐。我連忙扶著他去買肉包子，過了一會兒，我和乞丐吃著熱騰騰的包子，他流著淚看著我：謝謝你啊好心人，但是你他么為什么要用我的錢買包子？

三十九、和閨蜜一起去吃飯，一帥哥過來，竟然說要跟姐睡個覺，讓姐開個價，一下子把姐惹急了，給他好一頓罵：奶奶的，把姐當什么了，跟姐睡覺還用花錢？

四十、和老婆剛剛結婚沒幾天的時候，有一次都晚上九點多了也沒見她回來，問她是不是在加班，然后她在電話里說：忘了和我結婚了直接回娘家了..........有健忘癥老婆傷不起！

四十一、干保姆一年了，起初家里人都不理解我，說我不像個大男人，特別是我老婆，居然因為這事要跟我離婚，我想我干保姆怎么了？大男人就不行了，憑什么？這是我從小的理想！你們說大男人就不能干保姆嗎？

四十二、不要把自己活得像落難者一樣，急著告訴所有人你的不幸。總有一天你會發現，酸甜苦辣要自己嘗，漫漫人生要自己過，你所經歷的在別人眼里都是故事，也別把所有的事都掏心掏肺的告訴別人，成長本來就是一個孤立無援的過程，你要努力強大起來，然后獨當一面。

這世界上最好的等待叫做來日可期

我們相愛，我們做夢，我們在難熬的日子里百煉成鋼，

我們笑著對自己說更好的未來見。

——《有些日子，你總要自己撐過去》

我們最終都要遠行，最終都要跟稚嫩的自己告別。 也許路途有點艱辛，有點孤獨，但熬過了痛苦，我們才能得以成長。——海子

我們穿著盔甲行走在人世間，總能感到我們所愛的人，近在咫尺卻又無法觸及。——珍妮特溫特森

人生中出現的一切，都無法擁有，只能經歷。深知這一點的人，就會懂得：無所謂失去，而只是經過而已；亦無所謂失敗，而只是經驗而已。用一顆瀏覽的心，去看待人生，一切的得與失、隱與顯，都是風景與風情。——扎西拉姆多多

日復一日上班下班，感覺自己原地轉圈，世界無聊靜止。但是一些小事物提醒你世界其實是運動的，比如銀行里逐漸減少的存款，比如臉皮上逐漸張大的毛孔，比如腦海里逐漸黯淡的才氣，比如心中逐漸模糊不清的一張張老情人的面孔和姓名。其實自己是在原地下墜，世界無情運動。—— 馮唐

這世界上有一千種等待，最好的那一種叫做來日可期，我愿意站在這里，從這一秒開始倒數，等待多年后的相遇。——《夏至未至》

總想把世界上最好的都給你，卻發現世界最好的就是你

1、太遠容易生疏，太近容易情盡。

2、愛情中有三種境界，少年出于好奇，青年在于審美，中年歸于求知。

3、早成者未必有成，晚達者未必不達。不可以年少而自恃，不可以年老而自棄。

4、在這個社會，當你不能拼爹的時候，只能拼命。

5、別人的成就與地位，得到的看似來之不易，但必定理所應當。

6、人之所以過得不快樂，無非是因為：自欺、欺人、被人欺。

7、別人稍一注意你，你就敞開心扉，你覺得這是坦率，其實這是孤獨。

8、我做過最勇敢的事，就是聽你講你和她的故事。

9、總想把世界上最好的都給你，卻發現世界最好的就是你。

10、不要再這樣一晚一晚地熬下去了，每天想東想西實在是矯情。真的該關掉手機斷了一些沒必要的聯系，扔掉所有的負能量，認認真真地生活，再去做一些正兒八經的事兒。

11、念舊的人總是容易受傷，喜歡拿余生等一句別來無恙。

12、如果有一天，你找不到我了，千萬不要難過，不是我不愛你了，也不是你錯過我了，而是我終于有了勇氣離開，但請你記得，在這之前，我真的有傻傻地等過。

13、每個人的性格中，都有某些無法讓人接受的部分，再美好的人也一樣；所以不要苛求別人，也不要埋怨自己。

14、人生本來就沒有相欠，別人對你付出，是因為別人喜歡，你對別人付出，是因為自己甘愿。情出自愿，事過無悔。

15、儀式感，讓平凡的日子，也可以散發出光芒。我們需要不斷慶賀眼前的美好，方得以無畏前行。愛和美，是我們能對庸常生活所做的最大的改變和不妥協。曾焱冰

16、感情中最值得驕傲的，不是曾有多少人追你，而是有一個無論你怎樣都不會離開你的人。

17、我向舊日的戀人道歉，因為我對新人如同初戀。

18、你今天做了別人不愿做的事，到明天，你才可以擁有別人不能擁有的東西。

19、承認有些事情，盡力了還是做不好，有些人，怎么努力還是會失去。你會好受很多。

20、時間會告訴我們，簡單的喜歡最長遠，平凡的陪伴最心安，懂你的人最溫暖。

小編：陽光和你都在，就是我想要的未來小編：無人理睬時，堅定執著；萬人羨慕時，心如止水小編：你單身那么久，是不是因為太挑了？

誰有最好笑的笑話,來點!讓大家開心開心!!!笑一笑,十年少嗎!

史上最嚇人的十個笑話

（1）鬼魂索命

從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。

可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。看著

自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天

他把女朋友殺了。本來他打算殺了她以后自殺的。

可是將死之時才感到生命的可貴。從此以后他天天被噩夢困擾，夢境中他

女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。

噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。

道士要他做三件事:

第一，把他女朋友的尸體好好安葬

第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉

第三，把藏起來的血衣洗乾凈

所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！

他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找

不到了。

馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。

在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。

這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎

裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。閃電

中，只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裏滴著血，滿臉猙獰的指著

他厲聲道：“ 你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？”他被嚇呆了一句話說不出

女朋友繼續道：“因為你沒有用白蘭洗衣粉，笨蛋。”

（2）夜遇女鬼

夜已經很深了，一位計程車司機決定再拉一位乘客就回家，可是路上已經

沒多少人了。

司機沒有目的的開著，發現前面一個白影晃動，在向他招手，本來寧靜的

夜一下子有了人反倒不自然了，而且，這樣的情況不得不讓人想起了一

種，人不想想起的東西，那就是鬼！！！

可最后司機還是決定要拉她了，那人上了車，用凄慘而沙啞的聲音說：

“請到火葬廠。”

司機激靈打了一個冷顫。難道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下

想了。

他很后悔，但現在只有竟快地把她送到。

那女人面目清秀，一臉慘白，一路無話，讓人毛骨悚然。司機真無法繼續

開下去，距離她要去的地方很近的時候，他找了個藉口，結結巴巴地說：

“小姐，真不好意思，前面不好調頭，你自己走過去吧，已經很近了。”

那女人點點頭，問：“那多少錢？”司機趕緊說：“算了，算了，你一個

女人，這麼晚可，來這里也不容易，算了！”

“那怎麼好意思。”

“就這樣吧！”司機堅持著。

那女人拗不過，“那，謝謝了！”說完，打開了車門……

司機轉過身要發動車，可是沒聽到車門關上的聲音，於是回過了頭

……

那女人怎麼那麼快就沒了？他看了看后坐，沒有！車的前邊、左邊、右

邊、后面都沒有！

難道她就這樣消失了？

司機的好奇心那他就想弄個明白，他下了車，來到了沒有關上的車門旁，

“那個女人難道就這麼快的走掉了，還是她就是……”他要崩潰了

，剛要離開這里，

一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回過頭，那女人滿臉是血的站在

他的面前開口說話了。

“師傅！請你下次停車的時候不要停在溝的旁邊……”

（3）有兩個人

在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿，說也奇怪，常

常有人在那出事。

不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。一天晚上，5歲的小志和他

媽媽在回家路上經過那兒，小志突然:“媽媽，電線桿上有兩個人。”媽媽

牽著他的手快速走開說：

“小孩子不要亂說！”但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記者來采

訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走到那，記者

問：“在哪？”小志指指上面，記者抬頭?

@看，電線桿上掛著個牌子，

上寫：交通安全，人人有責

（4）三個鬼的投訴

有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，

希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。

但現在還有一個名額！

你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！於是，第一個鬼開始說了……

生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大

廈外面擦玻璃！

是那種吊在外面的高空危險工作！

在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但

求生本能讓我在無意識地亂抓！

很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等

緩過勁后爬上去！

哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！

我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，

我慶幸前世肯定積了德！

想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！

第二個鬼說……

我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！

但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家

去拿。

一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。

於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩

只手扒在欄桿上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不

死你！

結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚

房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高

興了！大笑不止。

誰知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三個鬼說……

我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裏

晃！

剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所

也找，最后發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裏去了！我就不明

白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就

這樣連人帶冰箱摔死了！

（5）廁所遇鬼

楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這里的廁所有

鬼，不過，你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原

因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要命。

實在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的?

葀z，硬著頭皮去了廁所。

楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：）^n紅色的手紙還是白色的手紙？”

楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：“我一直用報紙。”

看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不

過，這次，他不再害怕了。

鬼看到楚陽向后，又伸出手說道：）^n《青年日報》還是《中央日

報》？”

“我一直用體育類報紙。”

夜裏，楚陽向第三次上廁所。）^n《青年體育》還是《中央體育》

？”鬼問。

“......我......我只想撒X。”

（6）猛鬼電話

以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥

的。

話說從前從前......

小明家的電話號碼是444—4444，常常有奇怪的電話打進來.....

某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。

電話那頭用凄慘的聲音說：「請問這里是444—4444嗎？可不可以

幫我

打119報警？我好慘啊！.......」

小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」

那人：「我只能打電話到444—4444，沒辦法打琪O人。」

小明嚇死了，趕快掛上電話，只ˉ

鄍捶鮈郭郭郭w4444? 難道是

鬼？！！

過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響....小明只好把電話

接起來。

那人：「請問這里是444—4444嗎？可不可以幫我打119報警？

我好慘啊！

..............我的手指卡在電話撥孔裏！」

（7）見鬼

二位男子在萬圣節化妝舞會后走路回家..當他們經過一個墓園時,

一時興起要穿過此墓園.當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇

住了.這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,

接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.其中一位男子便說:"我

的天啊.

先生,我們以為你是鬼耶,

這麼晚了,你在這做什麼啊?" 老人罵道:'***,他們把我的名字拼錯了.!!!!"

（8）鬼火

在一個漆黑的夜裏，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音

簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅

色的火光時隱時現。

他首先想到的就是“鬼火”。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光

扔去。

只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的后面。他更害怕了，又揀起一

塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時，他已經

接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。

這時，只聽墳頭后面傳來了聲音：“媽的，誰呀？拉泡X都不讓人拉痛快

嘍。

一袋煙功夫砍了我三次。”

（9）洋娃娃

有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很

荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地裏有一座大廈，亮著昏暗

的燈。

他正在奇怪這裏什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要

坐他的車回家，那個小姐坐上車后，他就把車門關起來，開始開車，過了

一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往后照鏡一

看，哪有什麼小姐，￥

u有一個洋娃娃坐在那裏，他嚇個半死，抓起洋娃娃

往窗外丟出去，回家后就大病了三個月

...

...

...

...

...

等他病好了以后，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：「你真不

夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把

洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。

(10)話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上

……

計程車司機開過那裏……有個婦人在路旁招手要上車……

嗯……一路上……蠻安靜的……直到那婦人說話了……

她說：“蘋果琪A吃……很好吃的哦……”

司機覺得很棒……就拿了……接著吃了一口……

那婦人問：“好吃嗎？”

司機說：“好吃呀！”

婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”

哇……*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……

只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………

想知道她說什麼嗎？………………………………………………

“……但我在生完小孩后就不喜歡吃了！…!--DVNEWS_AD_BEGIN--

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