正文 一百九十六、地下宮殿（完）

1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！

2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——\”。有男士道：怎么，吃了屁還吐殼？！

4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！

5. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

6.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

7.校園新生：留級復讀的學生叫“留學生\”，家里有錢的學生叫“高財生\”，上課打瞌睡的學生叫“特困生\”。

8.一名美國人在白宮前大罵布什是個**，結果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機密

9.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，并向警察解釋：這只雞在游泳，我幫它看衣服

10.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。\”“羨慕啥，沒脫褲子呢\”

11.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛

12.某來華外國青年總搞不懂“鐵\”和“鋼\”的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！

13.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！\”病人微笑道： “小寶 貝。”\r?4.布什視察五角大樓時悲傷地說:"五角大樓變成四角大樓了。”鮑威爾接口說： “總統先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。\”

15.領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復后兩個字便可。領導到了，鄉長喊“杜絕嫖娼\”，農民們跟“嫖娼!嫖娼!”\r?6.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫“春\”的，輪到你了！

17. 甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！\”“瞎扯\”“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。\”

18.某婦在公園里感覺累了，便仰臥在一張長椅上松馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

19.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

20.某領導做報告：“如今男女平等，婦女同志站起來……\”在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：“了\”

21.一只螞蟻看見一頭大象向它走來，它把身子埋在土里，只漏出一條褪，兔子問它為什么，它說，噓，別出聲，我拌死那個狗日的！

第二天，兔子看見一只大象把自己埋在土里，只露出一條腿，便好奇地問為什么，大象一下子眼里涌滿了淚水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那該死的螞蟻把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟報仇！至少也拌他個精神分裂！\”

22.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！\”該同學：“吱。\”老師汗下、、、、、、

23.美國士兵接到布什的懸賞令：捉住一個伊拉克士兵，可得十萬美元！于是米歇爾和尤里開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡，躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時，發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著，他急忙推醒尤里喊道：“快起來，我們發大財了！\”

24.有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在墻上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往墻上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動于衷。院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去？病人答道：\“這幫傻帽，我這兒有鑰匙！”\r￠5.農民趕驢進城，遇到無賴，無賴問：吃飯沒有？農民說吃了，無賴說：我問的是驢。農民一聽，轉身對驢就是兩耳光：TMD，城里有親戚也不說一聲！

26.阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，并問他：龜兔賽跑中，你知道兔子為什么會輸嗎？不知道。阿強睡眼惺忪地回答。 因為兔子在打瞌睡，老師生氣的說.... 喔！我明白了，阿強若有所悟：原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！

27.一個人他家失火了，他打119后，這是以下的對話:

"失火了！失火了！"

"在哪里啊？"

"在我家啊！"

"我是問你哪里失火了？"

"我家廚房啦！"

"不錯！但我們要怎么到你家呢？"

"奇怪啦！你們不是有救火車嗎？！"

28.有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎么了」小明說：「斷掉了」老師說：「為什么？」小明說：「因為我太懶了

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話說其實世界上沒有最搞笑的笑話，一山還有一山高·····不信，你可以看以下笑話

1、不，請別送我鮮花兒！！花兒是植物的生殖器，我可不想捧著一堆生殖器和你漫無目的地散步在校園里—_－！

2、曹操：快快打探，我方還剩多少人馬?

蔣干：( ⊙o⊙ )只剩清華學生那么多了!

曹操：O(∩_∩)O~哈哈，天無絕人之路啊，我們尚可一戰，再去打探!

蔣干：哎呀主公不好，我方人馬只剩清華MM那么多了！

曹操（跌坐）：天亡我也，看來只能速速北歸了，快快再去打探！

蔣干（一會，干回來伏曹身上痛哭）：555……

曹操：如何？

蔣干（哽咽）：主公，我方兵馬只剩清華PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多了！

曹操（仰天長嘆，痛不欲生）：嗨，這樣說來，我方已全軍覆沒了……

3、只搶清華的饅頭，不碰清華的女生！

4、斑竹，我是同性戀，因為……因為我想*你大爺！！！

5、人，生在床上，死也在床上，“欲生欲死”也在床上。我，學在浙大，畢業于浙大，被整得死去活來也在浙大……

6、大學四年食堂“戰利品”展示：

（1）蚯蚓一條，臥在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹有如小手指；

（2）瓢蟲一只，七星的，我仔細數過；

（3）草莓一個（好東西），但不知為什么會出現在豆包里；

（4）打份肉菜，看見菜里好大一塊肉（鼠標大小，周圍人羨慕死了），結果我翻過來一看，是半個豬奶子，上面還長著寸許長的黑毛！！！

（5）包子，第一口還沒吃到陷，第二口已經咬過了；

（6）豆腐，第一次吃過后，以后每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用；

（7）其他：稀飯能洗澡，米飯能打鳥，饅頭飛向臺灣島……

總結：食堂是一個永遠可以給我們帶來驚喜的地方：今天，你以為你吃到了世界上最難以下咽的伙食，可到了明天，你總能發現自己錯了。

7、上了大學才知道，目前我國存在著兩個突出的矛盾：一是經濟的高速增長與俺們家生活水平持續下降的矛盾，另一個是高昂的學費與低劣的教育質量之間的矛盾。

8、我的意中人是個絕色大美女，終會有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的座騎，卻沒有看見它的主人……

9、后勤集團、網絡中心、校醫院是新世紀壓在華工學生頭上的“三座大山”：

·

最佳答案

檢舉

矮子騎大馬——上下兩難

矮子坐高登——上下兩難

矮子坐高凳——夠不著

接著葫蘆挖籽——挖一個少一個

接著腦袋往火炕里鉆——憋氣窩火

接著中頭喝水——勉強不得

(比喻不能強迫人去做不愿做的事。)

矮子推掌——出手不高

矮子爬坡——貪便宜

按老方子吃藥——還是老一套

暗地里耍拳——瞎打一陣

安祿山起兵——反了

案板上砍骨頭——干干脆脆

岸邊的青蛙——一觸即跳

狗頭上戴眼鏡——裝人樣

狗吐舌頭——熱得很

狗腿子進村——四鄰不安

狗吞辣椒——夠嗆

狗尾巴上的露水——一甩就脫

狗掀門簾——全仗一張嘴

狗熊戴禮帽——裝大人物

狗熊彈琴——沒音

狗熊見了刺謂——奈何不得；無可奈何

狗熊拉磨子——不聽招呼

狗熊爬樹——上勁；天下奇聞；無奇不有

狗熊請客——沒人上門

狗熊耍門棍——人熊家伙笨

狗熊吸煙——少見多怪

狗熊捉麻雀——瞎撲打

狗眼看人——咬窮不咬官

狗咬包子——露餡

狗咬秤砣——好硬的嘴；嘴硬

狗咬鍛磨的——找著挨錘；找錘

狗咬趕豬的——挨鞭子的貨

狗咬耗子——假積極；多管閑事

狗咬回頭食——反撲

狗咬吉普車——少見多怪

狗咬老鷹——差得遠；差遠了

狗咬雷公——惹天禍

狗咬呂洞賓——不識好人心

狗咬門板——吃不開

狗咬屁股——肯定（啃腚）

狗咬旗桿——不知高低

狗咬日頭——狂妄（汪）

狗咬瓦片——滿嘴詞（瓷）

狗咬尾巴——團團轉

狗咬粽子——解不開；不解

狗走千里吃屎，狼行千里吃肉——本性難移

狗嘴巴上貼對聯——沒門；無門

狗嘴里的骨頭——沒多大油水；油水不大

狗嘴里丟骨頭——投其所好

姑娘愛花，小子愛炮——各有所好；各人所好

姑娘的線蛋子——有頭緒

姑娘繡荷包——專心致志

孤獨的羔羊——無娘的崽

孤兒院下棋——窮快活；窮作樂

孤軍誤入口袋陣——好進難出

孤老頭子光棍兒子——相依為命

孤子遇親人——喜出望外

箍桶匠的本領——成人方圓

箍桶匠修撮箕——分外事

古董店里的老板——眼里識貨

古董店里的老鼠——碰不得

古董販子——眼里識貨

古董攤上的東西——盡賣高價

古墳里的字畫——該表（裱）了

古墳里起煙——鬼火直冒

古廟里的旗桿——獨一無二；老光棍

古曲演奏——老調重彈

古篆碑額——難理會

谷糠擦屁股——不利索

谷糠搓繩——搭不上手；難合股

谷糠蒸窩頭——捏不攏；難捏合

谷子地里長高梁——冒尖；出人頭地

谷子地里長玉米——突出

谷子里的石頭——甩了

股底下坐火箭——躥幾啦

牯牛拼命——勾心斗角

牯牛身上拔根毛——微不足道；微乎其微；不覺得

牯牛陷在泥潭里——進退兩難

骨頭埂在喉嚨里——吞不下，吐不出

骨頭里熬油——難得；得之不易

鼓肚蛤蟆鉆喇叭——忍氣吞聲

鼓上安電扇——吹牛皮

故宮里插楊柳——樹（豎）不起來

顧上燒火，顧不得翻鍋——手忙腳亂

瓜地里挑瓜——挑得眼花

瓜地里選瓜——越看眼越花

瓜熟蒂落——時機成熟

瓜藤繞到豆棚上——糾纏不清

瓜子敬客——一點心

瓜子去了皮——心上人（仁）

瓜子雖小——是人（仁）心

刮大風穿綢衫——抖起來了

刮風掃地，下雨潑街——假積極

刮風掃地——假積極；多余

寡婦打孩子——舍不得

寡婦進當鋪——要人沒人，要錢沒錢

寡婦賣孩子——最后一著

寡婦上墳——哭天抹淚

寡婦選郎——隨心所欲

掛起犁杖當鐘敲——窮得丁當響

掛娃看戲——歡天喜地

掛著臘肉吃齋——難熬

掛著蚊帳點蚊香——多余

掛著羊頭賣狗肉——言行不一

拐杖吹火——一竅不通

拐子追馬——望塵莫及

關燈打婆娘——暗里使勁；使暗勁

關帝廟里找美髯公——保你不撲空

關東大俠——氣概非凡

關公脖子掛葫蘆——臉紅脖子粗

劊子手的本領——殺人的勾當

劊子手紅了臉——兇相畢露

劊子手咧嘴——笑里藏刀

貴妃娘娘嘆氣——不順心

桂林三花酒——好沖

跪著養豬——看在錢份上

滾石下山——一砸到底

滾水鍋煮娃娃——熟人

滾水開鍋——熱氣騰騰

滾水泡茶——又濃又香

滾水泡米花——開心

滾水潑螞蟻——一窩都是死

滾油鍋里撿金子——難下手；下不了手；無法下手

滾油鍋里撒鹽巴——炸了；炸起來了

滾油鍋里炸油條——翻來覆去

鍋邊上的小米——熬出來的

鍋底上戳窟窿——捅漏子

鍋蓋穿洞——出了氣

鍋蓋做風箱——受了熱氣受冷氣

鍋里的雞——難飛

鍋里的螃蟹——橫行不了幾時

鍋里的魚——別想跳了

鍋爐房里的燈籠——氣昏了

鍋耙做燈影子——焦人

鍋臺上的油渣——練（煉）出來的

鍋臺上種瓜——難發芽

鍋嫌水壺黑——不知自丑

鍋中煮粥——同歸糜（米）爛

鍋子里炒石頭——不進油鹽

國際商船——外行（航）

裹腳布放風箏——臭名遠揚

裹腳頭子放風箏——又臭又長；上下不分

裹著腦袋上吊——撕（死）不開臉面

過冬的田螺遇春水——揚眉吐氣

過冬的咸菜缸——泡著吧

過端午的龍頭——光耍嘴

過河拆橋——不留后路

過河抽板——沒良心

過河的牛尾巴——拽不動

過河的卒子——橫豎都行；只進不退；沒退路

過河洗腳——一舉兩得

過河拽胡子——謙虛（牽須）

過街的老鼠——人人喊打

過了河丟拐棍——忘本

過了勁的發面——軟癱了；軟作一堆

過了篩子的黃豆——沒大沒小

過濾了的空氣——新鮮

過路客喂馬——做事不當事

過路人吊喪——死人肚里明白

過年吃豆渣——窮極了

過年的豬——活不久；活不長

過年敲鍋蓋——窮得叮當響

過年娶媳婦——雙喜臨門

過期的車票——失效了

過五關斬六將——氣概非凡

哈巴狗逮老鼠——象貓沒貓的本事

哈巴狗見主人——搖尾乞憐；俯首貼耳

哈巴狗叫貓——亂認當家子

哈巴狗沒了眼珠——瞎神氣

哈巴狗上墻頭——緊抓撓

哈巴狗搖尾巴——獻殷勤

哈巴狗坐墻頭——硬裝坐地土豪

哈爾濱的冰雕——冷冰冰，硬邦邦

哈哈鏡——走了樣

哈蜜瓜泡冰糖——甜上加甜；甜透了

孩子的脊梁——小人之輩（背）

海豹子上山——辦不到；沒法辦

海參長刺——不扎人

海底長海帶——根子深

海底打撈繡花針——難辦

海底的坑洼——摸不透

海底撈月——白忙活；白忙一場

海底栽蔥——根底深；根子深

海關大鐘——到時候就報

海椒命——老來紅

海里的礁石——時隱時現

海蠣上岸——甭想張嘴

海龍王打哈欠——好大的口氣

海龍王的嘍羅——蝦兵蟹將

海龍王找女婿——湯里來，水里去；水里來，湯里去

海螺殼里睡覺——不肯露頭

海水里長大的官——管得寬

海灘上開店——外行

海蜇頭做帽子——裝滑頭

海子里的蝦米——翻不起浪

害啥病吃啥藥——對癥下藥

含冰糖說好話——甜言蜜語

含糖睡覺——夢里甜

寒潮消息——冷言冷語

寒冬的電扇——令人生畏

寒冬臘月吃冰水——點點入心

寒冬臘月的馬蜂窩——空空洞洞；空洞

寒冬臘月送扇子——不識事務

寒號鳥曬太陽——得過且過

參考資料：茫茫網海

★☆總結最新暴笑冷笑話22條★☆祝你看到后開心快樂!!! 1.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊… ★☆ 2.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及———那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！———我生不如死！ 剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子里噴出來了。★☆ 3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那里。走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（后來知道 這是她孩子，：（） 沒座位，于是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。 那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。 中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。 又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話： “媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的一樣。” 逛蕩！ 呵呵，車內騷動。 那中學生及其羞愧。拉著同學，然后就沖司機喊： “按鈴！！”（他是想喊開門，呵呵） 然后，就下車了。★☆ 4.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。 沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 ★☆ 5.一天和一個美女好朋友走在街上. 突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. 嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我認識你嗎?? ★☆ 6.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是’吃飯的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了。” “血崩？”我問。 “就是月經流量很大！”答。 哦，身為男性的我當然不知道什么叫血崩了。 花開兩朵，各表一只。 幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。 我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。” 說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。★☆ 8.高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什么的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是一個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大學，我是學計算機地。上機實習，眾生在老師打盹時狂干CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了局域網，經典的dust2,隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。——！放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。★☆ 10.大學時交了一個BF,才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。 可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒鐘，我奪門而出。★☆ 11.說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。后來走到一個賣運動鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么！！？？ 我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是…哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！★☆ 12. 13歲時第一次來事（月經） 因為不好意思自己去買衛生巾，所以就想讓我媽幫我買去 可是…感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最后把老媽叫來 支支吾吾老半天 終于鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了（其實我是要說，“媽，我來事了”結果一緊張竟然…） 我媽瞪大眼睛對我說 啥？啊？？？ 我唰的一下 臉就紅了 呃…太郁悶了★☆ 13.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！ 大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑★☆ 14.有一次在車站外面的商店外面買東西 突然沖過來一個男的 急急得喊 同志 給我來包衛生巾 我跟售貨員都一愣 后來一想也沒什么 也許幫他老婆買的呢` 售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他 他很急得說不是這種的 我不要這種的 我要男士用的那種衛生巾 我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的★☆ 15.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞... 然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么...★☆ 16.單位附近有個傻子，好象是做什么手術一下子把腦子做壞了，于是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的 總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．就這倆個一詞逮著一個人能問Ｎ次 有一次下班在單位門口遇到他，我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結果那個傻子只說了倆個字．．．傻Ｘ．．．我差點暈死★☆ 17.初中時候的事…兩個同學（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個NB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個NB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止…★☆ 18.上語文課的時候,課文是說環境的危害的,說到什么什么泄露了,污染嚴重什么什么``` 說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍臺大聲說道: "你們人類啊!就不知道保護環境!!" 全班石化★☆ 19.讀大學時，明年寒假前都要去體育館排隊買火車票，，有一年排隊時，突然感覺后面有人捅我，回頭看是后面的同學向我遞紙條，打開一看上面寫“我是后面20米左右穿紅毛衣的女孩…”我仔細往后尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想“嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。”于是趕忙看紙條后面的內容“我有多余的去杭州的臥鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞…”★☆ 20.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?***?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?★☆ 21.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒…★☆ 22.一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”， 我當時可能光想著吃飯了，脫口而出“我不餓”… 回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆

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