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1、推薦好的文章，不管什么，只要好，令你感動，振奮，能有很深感觸的。 2、你一定讀過文章吧?最讓你感動的是哪片?請用你喜歡的方式表達，寫寫為什么令你感動。 3、跪求一篇催人淚下的經典的感人的文章 4、《秋天的懷念》讀后感 5、求感人淚下的小說.... 推薦好的文章，不管什么，只要好，令你感動，振奮，能有很深感觸的。

在看見你的題目時，我的腦海中閃現過很多好文。

但是當看見你說自己是高中生時，我自動過濾了很多文。

高中生不像成年人，一則要花時間應付考試，二對社會尚沒有定型定性的了解，也許我給你推薦的某位作者的書就會影響你今后看待世界的方式。所以很多作者雖然寫出的文章精辟深刻感人肺腑令人震撼，但我不打算推薦給你。比如安妮寶貝，慕容村雪，這類作家大家耳熟能詳，他們的作品也有其驚世駭俗之處，可我建議你先不要讀。

我建議你看《牛虻》，不朽的名著，初中時我看這本不厚的書，整整一個晚上一直沒放下手，最后一個人在房間里哭得死去活來，情節已經翻完，卻還是不甘心地看來看去。

這本書適合青少年閱讀不說，很能給人奮斗的力量，主人公歷盡磨難，卻依然為了心中的理想，為了自由，直至付出親情，付出愛情，最后付出性命。蕩氣回腸，看得人千回百轉，難以自制。多少年了，想起扉頁上的那句話依然動亂我心“無論何時，無論何地，我都是一只牛虻，快樂的飛來飛去。”

唉，舊事重提，我都想再去找來這本書回顧一次那心跳的感覺了。

下一本《海邊的卡夫卡》這本書的作者是村上春樹，想必你也很熟悉，雖然我不大喜歡日本人，尤其在高中學習歷史的那段時刻。但是這個日本作家我卻不得不喜歡，他的作品在日本很紅火，我看來簡直像是在描摹當下中國的現實。并且他描寫現在人們空虛，無助，孤獨，又缺乏生存意義的手筆，很適合對男女都市文不感冒的高中生，因為他的文章，尤其是這篇，是用的一種魔幻的手法，靈異的角度去描寫現實的問題。完全在玩一種感覺，那也許就是你的感覺。

再一本，搞點世俗大眾化的，玄幻小說《鏡 雙城》，作者滄月，文筆精美，氣勢恢宏，情節曲折，人物塑造勾人心魄。鏡的一系列有很多本，雙城是開篇的一本，絕對有讓你看了之后還想看的感覺。

然后……

算了，先就說這幾本，就上面提到的幾位作家他們的書你都看過了再告訴你更好的也罷。其實你還可以看看《暮光之城》，我不是指電影，是指書，我覺得暮光之城的書比電影要好看，雖然電影勝在音樂，但這個作者在文中有很多幽默詼諧悲慘人生的句子，我覺得這種態度，這種雖然身處低谷卻不忘調侃的風格，是電影拍不出來的。并且《暮光之城 暮色》的英文版也不難懂，你可以搞個中英對照的，還能提升英語能力。

[img]你一定讀過文章吧?最讓你感動的是哪片?請用你喜歡的方式表達，寫寫為什么令你感動。

魏巍《誰是最可愛的人》

表達了志愿軍戰士為了祖國的人民為了朝鮮人民，甘愿犧牲奉獻，同美帝國主義血戰到底的勇氣和氣概

這篇文章50年代開始，一直感動全國人民~~~

《馬說》：天下無馬！多么可笑的感嘆。其真無馬邪？其真不知馬也。是對庸者的諷刺。一篇馬說，道出了無數人的心聲，問君能有幾多愁？恰似“馬說”向東流！

——《艾滋病小斗士》；它表述了一個因母親在懷他的時候得了艾滋病，孩子生下來后，母親因艾滋病死去。留下了她的孩子。那個孩子也得了艾滋病，那個小男孩用他的一生譜寫了一個奇跡。快死時，他的體重不到十千克。可他依然在幻想未來。

跪求一篇催人淚下的經典的感人的文章

23年前,有個年輕的女子流落到我們村,蓬頭垢面,見人就傻笑,且毫不避諱地當眾小便.因此,村里的媳婦們常對著那女子吐口水,有的媳婦還上前踹幾腳,叫她"滾遠些".可她就是不走,依然傻笑著在村里轉悠. 那時,我父親已有35歲.他曾在石料場子干活被機器絞斷了左手,又因家窮,一直沒娶媳婦.奶奶見那女子還有幾份姿色,就動了心思,決定收下她給我父親做媳婦,等她給我家"續上香火"后,再把她攆走.父親雖老大不情愿,但看著家里這番光景,咬咬牙還是答應了.結果,父親一分未花,就當了新郎. 娘生下我的時候,奶奶抱著我,癟著沒剩幾顆牙的嘴,欣喜地說:"這瘋婆娘,還給我生了個帶把的孫子."只是我一生下來,奶奶就把我抱走了,而且從不讓娘接近. 娘一直想抱抱我,多次在奶奶面前吃力地喊:"給,給我……"奶奶沒理她.我那么小,像個肉嘟嘟,萬一娘失手把我掉在地上怎么辦?畢竟,娘是個瘋子.每當娘有抱我的請求時,奶奶總瞪起眼睛訓她:"你別想抱孩子,我不會給你的.要是我發現你偷抱了他,我就打死你.即使不打死,我也要把你攆走."奶奶說這話時,沒有半點兒含糊的意思.娘聽懂了,滿臉的惶恐,每次只是遠遠地看著我.盡管娘的奶脹得厲害,可我沒能吃到娘的半口奶水,是奶奶一匙一匙把我喂大的.奶奶說娘的奶水里有"神經病",要是傳染給我就麻煩了. 那時,我家依然在貧困的泥潭里掙扎.特別是添了娘和我后,家里常常揭不開鍋.奶奶決定把娘攆走,因為娘不但在家吃"閑飯",時不時還惹是生非. 一天,奶奶煮了一大鍋飯,親手給娘添了一大碗,說:"媳婦兒,這個家太窮了,婆婆對不起你.你吃完這碗飯,就去找個富點兒的人家過日子,以后也不準來了,啊?"娘剛扒了一大團飯在口里,聽了奶奶下的"逐客令"顯得非常吃驚,一團飯就在嘴里凝滯了.娘望著奶奶懷中的我,口齒不清地哀叫:"不,不要……"奶奶猛地沉下臉,拿出威嚴的家長作風厲聲吼到:"你這個瘋婆娘,犟什么犟,犟下去沒你的好果子吃.你本來就是到處流浪的,我收留了你兩年了,你還要怎么樣?吃完飯就走,聽到沒有?"說完奶奶從門后拿出一柄鋤,像余太君的龍頭杖似的往地上重重一磕,"咚"地發出一聲響.娘嚇了一大跳,怯怯地看著婆婆,又慢慢低下頭去看面前的飯碗,有淚水落在白花花的米飯上.在逼視下,娘突然有個很奇怪的舉動,她將碗中的飯分了一大半給另一只空碗,然后可憐巴巴地看著奶奶. 奶奶呆了,原來,娘是向奶奶表示,每餐只吃半碗飯,只求別趕她走.心仿佛被人狠狠揪了幾把,奶奶也是女人,她的強硬態度也是裝出來的.奶奶別過頭,生生地將熱淚憋了回去,然后重新板起了臉說:"快吃快吃,吃了快走.在我家你會餓死的."娘似乎絕望了,連那半碗飯也沒吃,朗朗蹌蹌地出了門,卻長時間站在門前不走.奶奶硬著心腸說:"你走,你走,不要回頭.天底下富裕人家多著呢!"娘反而走攏來,一雙手伸向婆婆懷里,原來,娘想抱抱我. 奶奶猶豫了一下,還是將襁褓中的我遞給了娘.娘第一次將我摟在懷里,咧開嘴笑了,笑得春風滿面.奶奶卻如臨大敵,兩手在我身下接著,生怕娘的瘋勁一上來,將我像扔垃圾一樣丟掉.娘抱我的時間不足三分鐘,奶奶便迫不及待地將我奪了過去,然后轉身進屋關上了門. 當我懵懵懂懂地曉事時,我才發現,除了我,別的小伙伴都有娘.我找父親要,找奶奶要,他們說,你娘死了.可小伙伴卻告訴我:"你娘是瘋子,被你奶奶趕走了."我便找奶奶扯皮,要她還我娘,還罵她是"狼外婆",甚至將她端給我的飯菜潑了一地.那時我還沒有"瘋"的概念,只知道非常想念她,她長什么樣?還活著嗎?沒想到,在我六歲那年,離家5年的娘居然回來了. 那天,幾個小伙伴飛也似地跑來報信:"小樹,快去看,你娘回來了,你的瘋娘回來了."我喜得屁顛屁顛的,撒腿就往外跑,父親奶奶隨著我也追了出來.這是我有記憶后第一次看到娘.她還是破衣爛衫,頭發上還有些枯黃的碎草末,天知道是在那個草堆里過的夜.娘不敢進家門,卻面對著我家,坐在村前稻場的石磙上,手里還拿著個臟兮兮的氣球.當我和一群小伙伴站在她面前時,她急切地從我們中間搜尋她的兒子.娘終于盯住我,死死地盯住我,裂著嘴叫我:"小樹……球……球"她站起來,不停地揚著手中的氣球,討好地往我懷里塞.我卻一個勁兒地往后退.我大失所望,沒想到我日思夜想的娘居然是這樣一副形象.一個小伙伴在一旁起哄說:"小樹,你現在知道瘋子是什么樣了吧?就是你娘這樣的." 我氣憤地對小伙伴說:"她是你娘!你娘才是瘋子,你娘才是這個樣子."我扭頭就跑了.這個瘋娘我不要了.奶奶和父親卻把娘領進了門.當年,奶奶攆走娘后,她的良心受到了拷問,隨著一天天衰老,她的心再也硬不起來,所以主動留下了娘,而我老大不樂意,因為娘丟了我的面子. 我從沒給娘好臉色看,從沒跟她主動說過話,更沒有喊她一聲"娘",我們之間的交流是以我"吼"為主,娘是絕不敢頂嘴的. 家里不能白養著娘,奶奶決定訓練娘做些雜活.下地勞動時,奶奶就帶著娘出去"觀摩",說不聽話就要挨打. 過了些日子,奶奶以為娘已被自己訓練得差不多了,就叫娘單獨出去割豬草.沒想到,娘只用了半小時就割了兩筐"豬草".奶奶一看,又急又慌,娘割的是人家田里正生漿拔穗的稻谷.奶奶氣急敗壞地罵她:"瘋婆娘谷草不分……"奶奶正想著如何善后時,稻田的主人找來了,竟說是奶奶故意教唆的.奶奶火冒三丈,當著人家的面拿出根棒一下敲在娘的后腰上,說:"打死你這個瘋婆娘,你給老娘滾遠些……" 娘雖瘋,疼還是知道的,她一跳一跳地躲著棒槌,口里不停地發出"別,別……"的哀號.最后,人家看不過眼,主動說"算了,我們不追究了.以后把她看嚴點就是……"這場風波平息后,娘歪在地上抽泣著.我鄙夷地對她說:"草和稻子都分不清,你真是個豬."話音剛落,我的后腦勺挨了一巴掌,是奶奶打的.奶奶瞪著眼罵我:"小兔崽子,你怎么說話的?再這么著,她也是你娘啊!"我不屑地嘴一撇:"我沒有這樣的傻瘋娘!" "嗬,你真是越來越不象話了.看我不打你!"奶奶又舉起巴掌,這時只見娘像彈簧一樣從地上跳起,橫在我和奶奶中間,娘指著自己的頭,"打我,打我"地叫著. 我懂了,娘是叫奶奶打她,別打我.奶奶舉在半空中的手頹然垂下,嘴里喃喃地說道:"這個瘋婆娘,心里也知道疼愛自己的孩子啊!"我上學不久,父親被鄰村一位養魚專業戶請去守魚池,每月能賺50元.娘仍然在奶奶的帶領下出門干活,主要是打豬草,她沒再惹什么大的亂子. 記得我讀小學三年級餓一個冬日,天空突然下起了雨,奶奶讓娘給我送雨傘.娘可能一路摔了好幾跤,渾身像個泥猴似的,她站在教室的窗戶旁望著我傻笑,口里還叫:"樹……傘……"一些同學嘻嘻地笑,我如坐針氈,對娘恨得牙癢癢,恨她不識相,恨她給我丟人,更恨帶頭起哄的范嘉喜.當他還在夸張地模仿時,我抓起面前的文具盒,猛地向他砸過去,卻被范嘉喜躲過了,他沖上前來掐住我的脖子,我倆撕打起來.我個子小,根本不是他的對手,被他輕易壓在地上.這時,只聽教室外傳來"嗷"的一聲長嘯,娘像個大俠似地飛跑進來,一把抓起范嘉喜,拖到了屋外.都說瘋子力氣大,真是不假.娘雙手將欺負我的范嘉喜舉向半空,他嚇得哭爹喊娘,一雙胖乎乎的小腿在空中亂踢蹬.娘毫不理會,居然將他丟到了學校門口的水塘里,然后一臉漠然地走開了. 娘為我闖了大禍,她卻像沒事似的.在我面前,娘又恢復了一副怯怯的神態,討好地看著我.我明白這就是母愛,即使神志不清,母愛也是清醒的,因為她的兒子遭到了別人的欺負.當時我情不自禁地叫了聲:"娘!"這是我會說話以來第一次喊她.娘渾身一震,久久地看著我,然后像個孩子似的羞紅了臉,咧了咧嘴,傻傻地笑了.那天,我們母子倆第一次共撐一把傘回家.我把這事跟奶奶說了,奶奶嚇得跌倒在椅子上,連忙請人去把爸爸叫了回來.爸爸剛進屋,一群拿著刀棒的壯年男人闖進我家,不分青紅皂白,先將鍋碗瓢盆砸了個稀巴爛,家里像發生了九級地震.這都是范嘉喜家請來的人,范父惡狠狠地指著爸爸的鼻子說:"我兒子嚇出了神經病,現在衛生院躺著.你家要不拿出1000塊錢的醫藥費,我他媽一把火燒了你家的房子." 1000塊?爸爸每月才50塊錢啊!看著殺氣騰騰的范家人,爸爸的眼睛慢慢燒紅了,他用非常恐怖的目光盯著娘,一只手飛快地解下腰間的皮帶,劈頭蓋臉地向娘打去.一下又一下,娘像只惶惶偷生的老鼠,又像一只跑進死同的獵物,無助地跳著,躲著,她發出的凄厲聲以及皮帶抽在她身上發出的那種清脆的聲響,我一輩子都忘不了.最后還是派出所所長趕來制止了爸爸施暴的手.派出所的調解結果是,雙方互有損失,兩不虧欠.誰在鬧就抓誰!一幫人走后,爸看看滿屋狼籍的鍋碗碎片,又看看傷痕累累的娘,他突然將娘摟在懷里痛哭起來,說:"瘋婆娘,不是我硬要打你,我要不打你,這事下不了地,咱們沒錢賠人家啊.這都是家窮惹的禍!"爸又看著我說:"樹兒,你一定要好好讀書?要不,咱們就這樣被人欺負一輩子啊!"我懂事地點點頭. 2000年夏,我以優異成績考上了高中.積勞成疾的奶奶不幸去世,家里的日子更難了.恩施洲的民將我家列為特困家庭,每月補助40元錢,我所在的高中也適當減免了我的學雜費,我這才得以繼續讀下去. 由于是住讀,學習又抓得緊,我很少回家.父親依舊在為50元打工,為我送菜的擔子就責無旁貸地落在娘身上.每次總是隔壁的嬸嬸幫忙為我抄好咸菜,然后交給娘送來.20公里的羊腸山路虧娘牢牢地記了下來,風雨無阻.也真是奇跡,凡是為兒子做的事,娘一點兒也不瘋.除了母愛,我無法解釋這種現象在醫學上應該怎么破譯. 2003年4月27日,又是一個星期天,娘來了,不但為我送來了菜,還帶來了十幾個野鮮桃.我拿起一個,咬了一口,笑著問她:"挺甜的,哪來的?"娘說:"我……我摘的……"沒想到娘還會摘野桃,我由衷地表揚她:"娘,您真是越來越能干了."娘嘿嘿地笑了. 娘臨走前,我照列叮囑她注意安全,娘哦哦地應著.送走娘,我又扎進了高考前最后的復習中.第二天,我正在上課,嬸嬸匆匆地趕來學校,讓老師將我喊出教室.嬸嬸問我娘送菜來沒有,我說送了,她昨天就回去了.嬸嬸說:"沒有,她到現在還沒回家."我心一緊,娘該不會走錯道吧?可這條路她走了三年,照理不會錯啊.嬸嬸問:"你娘沒說什么?"我說沒有,她給我帶了十幾個野鮮桃哩.嬸嬸兩手一拍:"壞了壞了,可能就壞在這野鮮桃上."嬸嬸問我請了假,我們沿著山路往回找,回家的路上確有幾棵野桃樹,桃樹上稀稀拉拉地掛著幾個桃子,因為長在峭壁上才得以保存下來.我們同時發現一棵桃樹有枝丫折斷的痕跡,樹下是百丈深淵.嬸嬸看了看我說,"我們到峭壁底下去看看吧!"我說,"嬸嬸你別嚇我……"嬸嬸不由分說,拉著我就往山谷里走…… 娘靜靜地躺在谷底,周邊是一些散落的桃子,她手里還緊緊攥著一個,身上的血早就凝固成了沉重的黑色.我悲痛得五臟俱裂,緊緊地抱住娘,說:"娘啊,我的苦命娘啊,兒悔不該說這桃子甜啊,是兒子要了你的命……娘啊,您活著沒享一天福啊……"我將頭貼在娘冰涼的臉上,哭得漫山遍野的石頭都陪著我落淚…… 2003年8月7日,在娘下葬后的第100天,湖北大學燙金的錄取通知書穿過娘所走過的路,穿過那幾株野桃樹,穿過村前的稻場,徑直"飛"進了我的家門.我把這份遲到的書信插在娘冷寂的墳頭:"娘,兒出息了,您聽到了嗎?您可以含笑九泉了!"

《秋天的懷念》讀后感

當閱讀了一本名著后，相信大家都有很多值得分享的東西，此時需要認真思考讀后感如何寫了哦。到底應如何寫讀后感呢？以下是我收集整理的《秋天的懷念》讀后感，希望能夠幫助到大家。

《秋天的懷念》讀后感1

這學期，我們學了一篇文章——《秋天的懷念》.當＂我＂發脾氣的時候，母親就會躲出去，為的就是不讓＂我＂看見他的淚水，當＂我＂說不想活時，母親安慰＂我＂，當＂我＂看著樹葉從樹上落下來時，母親擋在＂我＂窗前，不想＂我＂做傻事.讀到這我很感動，心里想：母親為了＂我＂做了那么多事，母親真好！

母親有肝病，但沒有告訴＂我＂，就是為了不讓我擔心.后來母親的病情越來越嚴重了，跟＂我＂訣別時還大口大口的吐著鮮血.讀到這里，眼淚頓時從我的眼眶里落下來.我覺得母愛真偉大！文章中的母親非常關心雙腿癱瘓的＂我＂，就算＂我＂的雙腿癱瘓了也不會拋棄＂我＂，這是世界上最偉大的愛！

我們生活中的母親也一樣，無論自己的孩子發生什么事，都不會拋棄我們.我們的學習成績下降了，她會不斷的輔導我們，她是多么重視我們的學習啊！每當我出門去上學時，媽媽都會親切地問一句：＂東西帶齊了嗎？有沒有什么東西沒拿天氣冷了，要多穿點衣服.要小心過馬路，好好學習……＂媽媽總會嘮嘮叨叨地說一大堆話，可是這些話我不會聽厭的，因為這是代表媽媽對我的愛.如果沒有媽媽就沒有我們；如果沒有媽媽，我們就不能學會知識，因為是她辛辛苦苦地贊錢來供我們讀書；沒有媽媽，我們就不能再這五彩繽紛的世界生活.難道母愛不偉大

我決心以實際行動回報媽媽對我的愛！幫媽媽做家務活，減輕媽媽的負擔，好好學習，將來做一番大事業，報答媽媽，讓她過上幸福的生活！

《秋天的懷念》讀后感2

今天，我懷著沉重的心情一遍又一遍地讀著《秋天的懷念》。讀著，讀著，淚水在我眼里打著轉，我強忍著淚水，但它還是順著臉頰流了下來。

這篇文章主要寫了作者在雙腳癱瘓后，脾氣變得暴怒無常。母親總是悄悄地躲一到一旁，抹眼淚。等一切恢復平靜，又悄悄地走進病房。文中寫到：“北海的菊花開了，我帶你去看吧。” 作者總是沒答應。后來，當作者得知母親的病已經到了無藥可救的地步，便同意去看菊花。這時的母親高興得一會兒坐，一會兒又站起來。開始敘舊，但說到“跑”和“踩”這類字眼，母親比兒子還要敏感。為去北海公園看菊花，母親出去準備準備，這一去就再也沒回來……

讀完此文，我的心不驚一顫。這位母親是多么偉大啊！母親多次想帶兒子去看菊花，是想讓兒子感受菊花頑強的生命力，不再輕易結束生命，也是因為自己喜歡菊花，但次次遭到拒絕。為了兒女，母親錯過了最佳的治療期，都不曾抱怨過。臨終前的遺言還是在關心她的孩子：好好活著。

是呀，當我們面對挫折和災難，我們不僅要有勇氣去面對，同時要珍惜家人和朋友的關心，用一顆感恩之心回報。不要在失去時再去后悔，人生，沒有后悔藥，只有從容、勇敢地去面對，離成功才不會遠。

文中的母親是偉大的，天下的母親都一個樣，為了兒女她們付出了太多…太多…

《秋天的懷念》讀后感3

前兩天在微博上看到一個小視頻，徐靜蕾朗誦史鐵生的文章《奶奶的星星》，看完后潸然淚下，感觸頗深，隨即搜了他的其他文章，其中有一篇散文《秋天的懷念》，仍然觸動我的心弦。

文章寫了自從作者雙腿癱瘓以后，他變得喜怒無常，自暴自棄，悲觀厭世。母親默默忍受，不但不責罵他，反而以一顆慈悲寬容的心來關愛他，照顧他，了解他，盡量讓兒子發泄心中的痛苦，為了重新讓他燃起對生活的希望和信心，母親拖著重病的身體，推著他去看北海的菊花，結果在路途中暈倒，永遠的離開了他。又一年的秋天，妹妹推著他去北海看了菊花，黃色的花淡雅，白色的花高潔，紫紅色的花，熱烈而深沉，潑潑灑灑，秋風中正開的爛漫。他懂得了母親的良苦用心，那一個秋天成了他對母親永遠的懷念。

在我們生活中、工作中、或許有著各種各樣的不順心與煩惱，或是身體的病痛，或是心里的壓力，在回到家與父母相處的時候，不免沒有笑容，言語生冷，這樣勢必傷了父母的心，孔子也談色難，指我們與外人相處總是談笑風生，言語得體，而對父母總是不冷不熱，沒有一個好臉色，這對父母而言，是一種殘酷的精神摧殘。父母已年邁，趁著他們還在我們身邊，趁著我們還有醒悟后可以努力的機會，收起我們的不如意，收起我們的冷言硬語，既然在家，就對家人溫柔相待，對一些陪伴，多一些關愛，少一些冷淡，少一些指責，讓子欲養而親不在的悲哀不會發生在我們的身邊！讓我們沒有那秋天的遺憾，讓我們家中的老人的幸福感一天比一天強烈。

《秋天的懷念》讀后感4

這一瞬間，我想到許多。母親流淚了，因為我的無知，母親流淚了，淚水寄托著母親對我多少的期望hellip。于是周六，我和我爸爸一起到郊外放風箏！怎么樣購野蠻吧。聽了這話，你應該聽出他的缺點了吧。"這個小"懂事"；我用年華譜寫一部詩集，感恩是詩中流淌的文字。

那是一個秋天的下午，我暑假里報了書法班，天氣刮著狂風，前面飄著薄薄的霧，路看不清，周圍一個人也沒有。

媽媽卻騎著自行車，冒著狂風送我去上學，我的腳在車子下面往前使勁，這樣媽媽就不這么累了。

快到學校了，媽媽使盡了力氣，我說：“媽媽，您夠累了，剩下的路我自己走！”我跳下了自行車，正要往前走，媽媽喊住我說：“上來吧，我不累！”我看著媽媽滿頭大汗說：“不用了，我長大了，我會自己走！”媽媽生氣的說：“上來！”我只好上了車，在車上我的眼淚不由自主的流了下來。

讀了《秋天的懷念》這篇課文，我掩卷沉思：是啊！世界上的愛就是母親對兒女的愛，人們常說：“慈母手中線，游子身上衣。”“兒行千里母擔優。”不管兒女走到哪里，母親都掛念著我們，我們擁有母愛，就是世界上最幸福的孩子，母親呀！白發是您對我操勞的痕跡，皺紋是您對我關心的記載。為了您對我深情的母愛，我一定在您的關懷下，成為世界上的有用之才！

《秋天的懷念》讀后感5

近日，我讀了史鐵生《秋天的懷念》這本書，心情久久不能平靜，深深地體會到了文中母子之間的似海深情。課文中使我感受最深的一處是：“她忽然不說了。對于‘跑’和‘踩’一類的字眼兒，她比我還敏感。她又悄悄得出去了。”母親怕這些敏感的字眼一不小心就傷了史鐵生的心。這位母親是多么愛自己的孩子啊。這時我不禁想起了發生自己身上的一將往事。

兩年前，我家養了一只可愛的小白狗。小狗剛來我們家時，連路都不怎么會走。每天，我就想一個稱職的母親，全心全意地照顧它。我調好奶粉放到它的跟前，它就“嘖嘖嘖”地舔得很起勁。我和弟弟一直視它為寶貝，不僅常常逗它玩兒，而且每天都有好東西吃時都不會忘記給它一份。夏天熱熱的，我們就讓它也進到開著空調的房間乘涼；冬天冷冷的，就讓它趴在我們身邊甜甜入睡。在我們的眼里它就是我們家庭的一員。母親常常跟我們說：“咱們家真是人畜混養啊！”通過對它的照料，我深深感受到做一個合格的母親是多么的不容易。小狗高興了，我們也高興；小狗病懨懨的，我們也跟著難受。這讓我更深刻地了解到史鐵生的母親是多么的偉大，而我們身邊的母親也是平凡而又偉大的。

讀完《秋天的懷念》，我知道了故事中事中作者的母親的心胸和大海一樣寬廣。天下所有的母親都是這樣的，我們每個人都該愛自己的母親和一個大家庭。

《秋天的懷念》讀后感6

你問我什么最珍貴？金錢，財富，朋友？不！是生命！生命就像一張薄紙，十分脆弱，因此我們要懂得珍惜，讀了《秋天的懷念》這篇文章，我明白了這個道理。

文中的作者因雙腿癱瘓而自暴自棄，通過母親的教導后他與妹妹明白了生命是最寶貴的。

生命是公平的。它大公無私，每人都擁有生命，但不是所有的人都會珍惜，街上有個衣衫破舊的乞丐，他雖然失去了雙腿，但他不自暴自棄，他靠著自己熟練的二胡技巧，用優美的聲音打動別人，過著“幸福”的生活；報紙報道，有人因賠盡家產，竟跳樓自殺，但他卻只有二十三歲，這朵青春的花朵竟這樣就枯萎了。

生命是脆弱的。每日都有報道，某地車禍死傷多人；某地兒童因貪玩不幸溺水；某地因火災死傷多人。這些悲慘的事例都在警告我們：“珍惜生命，愛護生命，保護生命。”

生命也是無價的。它就像數字前面的1，后面的0都是財富，一旦生命沒了，1000，10000，1000000都沒有用，都會化為灰煙，隨風而去。

我明白了：“珍惜生命，珍惜生命！”平時不要因為挫折，自暴自棄，殘害生命，要從哪兒跌倒就從哪爬起來，面對挫折，挑戰挫折，戰勝挫折。“野火燒不盡，春風吹又生。”但生命不想小草一樣能再生。它就像曇花，失去就沒了，讓我們一起珍惜這朵生命之花吧！

《秋天的懷念》讀后感7

我讀過一篇文章《秋天的懷念》，文中的作者因為身體車禍造成身體殘疾，因為心情糟糕忽略了母愛，而他的媽媽仍然無微不至照顧他，直到媽媽離去，他才幡然醒悟。

讀了這個故事，我想到了自己的媽媽。在我十一年的生活中，媽媽為我付出了多少呢？

我們都知道自己是媽媽帶到這個世界上的，可你們知道嗎？媽媽可以為我們付出一切的東西，當你傷心的時候媽媽哄我們，當你感冒的時候媽媽給我們吃藥……

有一次，我星期六出去和朋友玩，我沒有給媽媽說就出去和朋友玩，我本想就玩三十分鐘，沒有想到，我們玩著玩著都不知道幾點鐘了，我們上了趟衛生間，我一出來，我看四周她們不見了，就像：她們一定去買東西了，我就在那里等她們，我等了半小時都沒有看見她們，我又在心里默默的想著，可能她們已經自己回家了吧，正想著，突然天空下起了雨，我說：“壞了，下雨了，沒雨傘回不了家了。”我就哭了。媽媽回家一看我不見了，就著著急急拿著傘去找我，媽媽去了好多的同學家里，她們都說不知道，媽媽去了我最好的朋友家里，媽媽才知道，我在廣場，就急急忙忙的去找我，我看見了媽媽，沖上去就保住了媽媽，我們回到了家，就快速的找出來了干凈衣服給我穿上，然后媽媽給我煮了飯，吃完飯媽媽才放心了。

你們看，媽媽這么著急的去找我，我非常害怕，媽媽上班回來，我給媽媽了一碗稀飯，媽媽說：“好孩子，以后不要四處亂跑了。說完，我就高興的笑了。媽媽累的上床就睡著了。

我愛你媽媽，我一定好好孝敬您，用功學習，好好做人，不要讓你生氣。我不要像《秋天里的懷念》那位作者一樣去后悔。

《秋天的懷念》讀后感8

史鐵生先生的《秋天的懷念》這篇文章讓我深有感觸。一個母親，看著兒子癱瘓重病又整日脾氣暴躁，恨不得付出自己的所有卻無能為力，這樣的母親，心中的苦痛和悲傷是令人無法想象的，也是注定一生艱難坎坷的。

史鐵生先生的文筆細膩而又真實，總能讓我感同身受。從“撲”、“抓”這些字眼中我可以讀出一個母親的無奈與心疼。為兒子治好病已經全無希望，只有安慰兒子，把所有痛苦都留在自己心里，盡所有可能的幫助、鼓勵兒子面對生活，重新拾起對生活的`希望。

看著這篇文章我總能感受感受到一絲淡淡的愧疚與憂傷，像是一個兒子對自己母親最誠懇最痛心疾首的歉意。在母親最后的日子里，做兒子的卻一直對他冷言相對，讓她那么的悲傷，又從來都無法發泄，我想這也是一個兒子一生中最大的遺憾吧。

母愛是偉大的。直至生命最后，母親還掛念著總是冷著臉對她的兒子和一個小女兒。讀到母親總是對于踩、踢這類詞比我還敏感，以及總在我發泄憤怒時悄悄地離開，我總會感到一種莫名的鼻酸與心酸。母親從未享受過真正的快樂。

“好好活兒。”僅僅只有4個字的短句卻涵蓋了母親對“我”無限的期望。她希望能看到一個快樂、精神的兒子，我想，也許母親也總是以此來安慰鼓勵自己吧。

人的生命只有一次，當我們遇到挫折與坎坷時，不要灰心喪氣，首先應當想到要好好活著，讓僅有一次的生命擁有無盡的熱烈與輝煌。

《秋天的懷念》讀后感9

最近，我讀了這樣的一篇文章，名叫《秋天的懷念》。文章主要寫的是作者的雙腿癱瘓后，脾氣暴躁了許多，使作者用發泄摔東西的方式讓自己痛快，他的媽媽不阻攔他，還鼓勵讓他好好活著兒。媽媽喜歡花，也想帶著兒子去看花散散心。忽然涕泣童年時候的兒子時，說到了“跑”“踩”一類的字眼，趕緊不說了，媽媽出去以后再也沒有回來過，原來他的媽媽重病發作，臉色蒼白、口吐鮮血時最后一句話是“我哪個生病的兒子，還有哪個未成年的女兒”這篇文章說明了母愛的偉大無私，母親用生命點燃了兒子的生活希望。

讀了這篇文章后，我感慨萬千，想著母愛這么偉大，我們應該珍惜這來之不易的愛。作者現在成了大作家像張海迪一樣成了身殘志不殘的人，成為一個矢志不移的人；自己有了信心、勇氣、毅力創造了新的生活；為了美好的明天堅強活下去，這一切全是母愛給予的，沒有母愛真想不出他會變成一個怎么樣的人。

想到這里，我不由得想起了許許多多的母愛。記得有一回，我在報紙上看見一則新聞，一個孩子他不幸得了重病，他的腎需要移植，他的母親義不容辭的給醫生說：“把我的腎快給我兒子移植上”。這是多么感人啊！母愛是多么偉大，我們一定要好好學習，不辜負母親對我們的期望。

我悄悄地合上書，我就下定決心，以后要好好讀書，做一個讓家長放心的孩子。同時也要祝愿天下所有的母親，健康長壽。作文

《秋天的懷念》讀后感10

第一次讀史鐵生先生的《秋天的懷念》是在初一的語文課本上，當時感受不是很深，但是現在再去讀一遍這篇文章，卻有了不一樣的體會。

這篇文章文字并不華麗，但是字里行間都充斥著作者的真情實意。任何人都有低谷的時候，任何人都有要去發泄的時候，但人們在人生中最不如意，最艱難的那段日子，只有親人對他們不離不棄。作者母親身纏重病，仍然安慰暴怒無常的孩子，她希望能陪他去看花，帶他去吃他最喜歡的豌豆黃，開導他，陪伴他，但她沒能堅持到第二天。

“我倆在一塊，要好好兒的活……”母親去世后，他才真正明白了活著的意義，明白了母親對他的良苦用心。這讓我想起史鐵生先生的另一篇文章《合歡樹》，他的母親在他失意之際給他鼓勵與支持，才造就了這位令人欽佩的作家。這兩篇文章都在寫母親，母親雖然不能永遠陪在身邊，但總有一天，人都會堅強起來。“人有時只想靜靜呆一會，悲傷也成享受。”這時的作者才理解了母親，和母親對自己的關愛，但那一切都隨著秋風中舞蹈的落葉，飄向遠方，埋入記憶的深處。

作者的母親在昏迷前最后的牽掛是自己的兩個孩子，我相信他在得知這個消息時是心痛的，但這也讓他更加領悟了母愛的真諦。我相信，在那以后，他會在每個秋天去看看北海的菊花。

《秋天的懷念》讀后感11

近幾天來，我們學習了一篇催人淚下的文章——史鐵生的《秋天的懷念》。

文章講述了身患重病的母親克服重重困難，精心照顧雙腿癱瘓的兒子直到生命的最后一刻的感人事跡。

學習了這篇課文，使我懂得了不管身處何種困境，何種低谷，都不要傷心、不要灰心、不要氣餒，更不要絕望，不要干傻事，不管什么時候都不能失去面對生活的信心，一定要好好兒活……

人類有許多種選擇，我們可以平凡的好好兒活，也可以高尚圣潔的好好兒活，還可以熱烈而深沉的好好兒活，也可以開心快樂地好好兒活，還可以有意義地好好兒活。我心中的好好兒活是這樣的：現在努力學習，將來考上理想的大學，畢業后有一份好的職業，回報社會，體現自我價值。雖然沒有轟轟烈烈的壯舉，但生活依然平靜、美好……

我聽到過這樣一個故事：老艄公和他的兒子以捕魚為生，但老艄公失明了。一天他和兒子出海捕魚，在回來的途中遇到了大漩渦，掌舵的兒子辨不出方向，船在漩渦里直打轉，眼看就要翻了，說時遲那時快，老艄公一把推開了兒子，自己把穩舵駛出了漩渦，駛向了燈光閃爍的碼頭。兒子疑惑地問：“爸爸，你的眼睛看不見，怎么能辨別出方向呢？”“幾十年了，因為我的心里有一盞燈啊！”老艄公驕傲的回答。

這個故事給我印象極深。他告訴我們：人生可能平凡，可能有厄運，可能會遇見種種困難，遭受重大的打擊，但只要我們心中的“燈”不滅，只要我們有勇敢面對生活的勇氣和信心，我們都能好好兒地活！

《秋天的懷念》讀后感12

母愛是偉大的，也是無私的。以前，我一定不覺得的，可是，當我讀這篇《秋天的懷念》，以前的想法頓時消失得無影無蹤，只留下淚水和悲傷。

文章中的母親可以說是個非常偉大的母親，她處處勸慰著暴努怒無常的生病的兒子，處處勸他不要憤恨和悲傷，處處勸他去看菊花，想借菊花的五彩繽紛使兒子有勇氣和信心。她真是一位好得不得再好的母親。因為有她在，她打消了之前的想法。

看到最后幾段，我差不多想哭了，喉嚨想有什么在里面，說不出話來，她真是個好母親，自己在大口大口地吐鮮血，在臨昏迷前，在艱難在呼吸著，腦子居然滿腦子在想女兒。這位母親真愧是無私的，偉大的。

假如，我是她的兒子，我一定會聽她的勸慰，不讓好擔心；假如，我是她的兒子，我會聽她的勸，不在憤怒和悲傷，假如，我是她的兒子，我會陪她看菊花，讓自己猶如菊花那樣燦爛。假如……

天下的母親都是一樣的，每位母親愛都是無私的和偉大的，好得不能再好的，我的母親何嘗不是？

母親為了我會走路，腰都酸了；母親為了我會說話，嘴都干了；母親為了我學到知識，操碎了心……母親為了我學到知識、生活得居心快樂……處處為我好，從不顧自己，這真是偉大呀！

其實，我有母親并不低于作者的母親，母親也可以為我付出一切，你說為什么，母愛是那么的偉大、無私？我真是不懂，我想，我會明白的。

啊，天下的偉大的母親，我向你們說聲謝謝！

《秋天的懷念》讀后感13

我最喜歡讀《秋天的懷念》這篇課文，因為課文中的每一句都能體現出偉大的母愛，讀來感人肺腑。

這篇課文記敘生命垂危的母親為了改變癱瘓多年的兒子暴怒無常的性格，決定推他到北海去看菊花，但還沒等到第二天自己卻離開了人間的動人故事。讀完這篇課文，我不由自主地想起媽媽對我的愛！

記得五年級的時候，我因為英語考得不好而垂頭喪氣。坐在一旁的媽媽看出了我的心思，便想第二天帶我去散心。

第二天，我和媽媽出去散心，路上靜悄悄的，誰也沒說話。走到林蔭小路時，媽媽突然停子啊了腳步，撿起一片葉子，轉身對我說：“到了秋天，葉子自然而然地掉落下來，因為它沒有白白度過自己的一生。春天，它生長過，夏天，它為人遮蔭過，秋天，它無聲無息[注: 沒有聲音，沒有氣味。比喻沒有名聲，不被人知道。]地掉落下來，因為它完成自己來到這世界上的使命。每個人生來都是有使命的，難道你來到這世界就是被挫折打敗的嗎？”說完，媽媽把葉子放在我手上，轉身走了。我望著這片葉子沉思著。是啊！我不能因為一點挫折就垂頭喪氣，我要堅強起來，不能被挫折打敗。媽媽的話使我恍然大悟，雖說是短短的幾句話，但它讓我找回了信心。

這篇課文讓我明白母愛是偉大的，沒有一個母親不愛自己的子女，當然兒女們也要孝順自己的父母，不要身在福中不知福啊！愛它無時無刻不在我們身邊啊！

《秋天的懷念》讀后感14

靜靜的合上書卷，沉浸在《秋天的懷念》中，默默地品味著母愛的平凡與偉大，生命的無奈與堅強。

史鐵生是一位堅強的殘疾作家，然而在他的背后有一位更偉大卻又鮮為人知的人——他的母親。讀完《秋天的懷念》，不經意間，我眼前總會浮現出這樣一組鏡頭：史鐵生狠命的捶打自我兩天失去知覺的腿，對他的母親大吼：“我活著還有什么勁？”母親撲過去抓住史鐵生的手，忍住眼淚說：“咱娘倆一塊，好好兒活，好好兒活……”

漸漸單單幾個字，飽含了母親對兒子多少的愛，沉淀了多少對生命的無奈，又體現了多少母親的堅強。

可是這樣一位偉大的母親，就在一個落寞的秋天永遠離開了史鐵生。但即使是在彌留之際，牽掛的依舊是“我那有病的孩子……”

我想那個傷感的秋天和母親深深的愛已經長久存活在史鐵生心中了。

母愛是感人的，母愛是偉大的，母愛使沙漠中的母駱駝為了即將渴的小駱駝喝到夠不著的水潭里的水而縱身跳進水灘中；母愛使在油鍋中被煎的鱔魚為了保護腹中的魚卵而始終弓起身子；母愛使在地震中的廢墟中的孕婦直到產下嬰兒方含淚辭別世間……

母愛的感覺就好想喝茶，一口一口的品嘗，夏天涼爽，冬天溫暖。深秋的夜給人的局促和失落的心境瞬間消散，那是因為母愛神奇的力量。

聆聽母愛吧！那是世界上最美妙的音樂，最動聽的故事。

《秋天的懷念》讀后感15

我最喜歡的一篇文章是我國著名作家史鐵生寫的一篇懷念母親的文章——《秋天的懷念》。我喜歡這篇文章的原因一是敬佩作者本人，二是更敬佩他的母親。

史鐵生是一位命運多舛的作家，20歲時不幸因病癱瘓，風華正茂的他不得不終生以輪椅為伴，永遠離開了正常人的生活。后來患腎病并發展到尿毒癥，一直靠透析維持生命，但他并沒有一直沉浸在病痛的悲傷之中，而是在用實際行動詮釋著“身殘志堅”含義，寫了一部又一部的優秀作品，特別是散文《我與地壇》鼓勵了無數的人。他自稱“職業是生病，業余在寫作”。

作者的母親是一位活得很苦的母親。自己有肝病又有一個正當青春時失去雙腿的病兒。課文敘述的是史鐵生自從雙腿癱瘓以后，變得自暴自棄、暴怒無常。而重病纏身的母親，一直都開導他、安慰他，還希望與他到北海公園看菊花。希望菊花能喚起他對生活的信心，但史鐵生一直沒有點頭。最后一次，母親央求般地要求要與史鐵生去北海公園。史鐵生答應了，但他的母親卻等不到那一天。他的母親永遠地離他而去了。讀到最后幾段，我差不多想哭了，她真是個好母親，自己在大口大口地吐鮮血，在艱難地呼吸著，臨終前居然滿腦子想的都是兒女。這位母親真不愧是無私的，偉大的。

假如，我是她的兒子，我會聽她的勸，不再憤怒和悲傷；假如，我是她的兒子，我會陪她看菊花，讓自己猶如菊花那樣燦爛，讓她放心她的病兒會好好活；假如……

求感人淚下的小說....

推薦篇文章 很早了大概是五六年前讀者上的 曾經在我們學校老師讀給大家聽 所有人都哭了.......

那種溫暖戛然而止

[文章]《讀者》歷史上最受歡迎的文章——那種溫暖戛然而止

在讀者短信評選中，很少有得票數超過萬的，這是唯一的一篇獲得讀者短信投票數達到一萬七千多條的文章

這篇文章的原題叫《永失我愛》,我第一次是在一個電臺的節目中聽到這個故事,后來《讀者》上也刊登了這篇文章,而且在當期的讀者短信評選中更以一萬七千多條的高額票數當選最受歡迎文章,也創下了《讀者》歷史上受歡迎文章之最。

《讀者》刊登時，對部分文字做了刪改，全文如下：

永失我愛——給我永遠的臭臭

作者：春兒

想你

是一種痛

隱隱的痛

不常來，卻揮不去

初時不覺

不覺中已滲入血液

撕心裂肺

想你

是一種痛

刻骨銘心的痛

不常來，卻深刻

曾以為

隨著時間的流失

會如那曇花般的消逝

但是

總會在一個不經意的時刻

清風般的掠過心頭

如刀割般的清楚

想你

從不知疲憊

卻

極累

前言：

時間過的飛快。我的孩子走了五年了。我終于敢拿起我的筆寫下那一段塵封的往事。很多朋友不讓我寫。怕我撕開自己的血淋淋的傷疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你們是愛我的。但你們哪里知道。寫出來對我來講才是最好的解脫。才了卻了我的一個心愿。因為，我在這五年里，沒有一天不想念我的孩子。不管我如何努力讓自己忘卻。但總會在某一個不經意的時刻，某一個不經意的碰觸。讓我淚流滿面。我永遠也不能忘記臭臭給我帶來的快樂和痛苦。所以，我必須寫，為了我，也為了我的臭臭，我唯一的孩子。我永遠的孩子。就讓我把這篇文章送給我在天堂的兒子吧。臭臭，你要知道。媽媽永遠愛你！不管你在哪里。我永遠是愛你的媽媽。

還是小女孩的時候，每次玩過家家時，我總是爭著做媽媽。因為我會擁有一個小小的布娃娃。

談戀愛的時候，我依偎在我現在的愛人懷里，坐在一個菜園的圍墻上。在溫柔的月光下，我告訴他我的愿望：我要給他生一打孩子，我要養一大群雞，有一個很大的菜園子。在一棵很茂盛的蘋果樹下，擺著一張大大的桌子，我做好飯后，看我的孩子搶著吃，吃過后又圍著我親切的叫媽媽。。。。。。

結婚后，我常拉著愛人的手一邊散步，一邊想象著我的孩子走在我們前邊的樣子，一搖，一擺的，而我在他身后輕輕踢他小小的屁股。。。。。。。。

我喜歡男孩，我一直認為男孩比較皮實比較好養。我喜歡淘氣頑皮的小男孩。

我知道我是一個小小的小女人。并為此而自豪。

于是，我有了兒子。有了一個真正屬于自己的孩子。

我給兒子起了一個名字叫――臭臭。

有孩子的日子是快樂的，每個孩子給父母帶來的快樂都是無價的，都是永恒和真實的。現在回想起和臭臭在一起的那段時光，我仍然能感到那一份從心底涌出的溫柔。那是一種能讓鋼鐵融化的溫柔。

還記得，剛出生時，臭臭是那樣的嬌小和丑陋 。紅紅的皮膚皺皺的。象一個小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。餓也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭，很長時間我才醒悟，他所有的表達方式也只有這些了。于是開始學習怎樣當一個合格的母親。初為人母的我好象突然之間長大了。好象一下子有了責任了。因為這個小小的生命只有*我才能存活，他只在我的懷里才會感到安全，才會安靜的睡，才會停止哭泣。每次我抱起他的時候，他好象知道似的，醫生告訴我他熟悉***氣息。當我的手輕輕撫摩他柔嫩身體的時候，他就會把他小小的臉龐扭向我，閉著眼睛用他的小嘴焦急的四處尋找，并輕輕的發出啊啊的聲音，就象一只嗷嗷待哺的小鳥。每當他用力吸食我的時候，我會感到我的生命在悄悄的流向他的身體。常常，他吃著吃著就會歇一會，然后滿足的頭一歪，睡著了。有的時候我怕他沒吃飽。還要輕輕的拉一下他的耳朵，叫醒他接著吃。當他真正吃飽的時候，他就會如過了大煙癮的煙鬼似的，面帶著微笑滿意的睡了。

我快樂的看著我的孩子，并真心的感謝上天賜于我這個如此美麗的小精靈。

隨著孩子在一天天的長大。我發覺，我原來可以這樣的溫柔和寧靜。可以這樣的慈愛和善良。可以這樣的勇敢和真誠。我的心中充滿了愛，讓我對每一個人都微笑。是的，我不停的發現著新的自己。婚前我曾不停的寫作，但有了孩子后我就沒有寫過，我發覺孩子才是我最好的作品。做母親讓我感到驕傲和滿足。

到現在我仍然固執的認為，一個女人如果不結婚會很不完整，如果不做母親就永遠不會成為一個真正的女人。孩子會讓你的心異常柔軟！他那天使般的笑聲可以洗滌塵世的一切污穢和煩惱。他那純潔的眼睛會使你心靈如西藏的天空般的空靈和寧靜。當你抱著他的時候，當他小小的身體信賴的依偎著你的時候。你會發現，在這個世界上你是如此的被人需要和不可缺少。當他用純真的聲音喊你***時候，你會發現你真的是世界上最最幸福的人！

我的臭臭有著柔軟的身體和美麗的眼睛，白嫩的皮膚，他的頭后有一片紅紅的胎記，像他的父親。右手腕上有一顆小小的黑痔，像我。因為我喜歡畫工筆人物，所以給他留了一個古代的童子頭，前面一個桃形，后面一條長長細細的小辮子，其余頭發全部剃光。臭臭那條小辮子自出生以來沒有剪過，我用紅絲帶系住，因他的頭型獨特，理發店剪不出來。所以，每次都是我在他睡覺的時候用小剪刀耐心的一點點的修剪。我的臭臭是獨特的。至少在我這個媽媽眼里。

慢慢的，他開始學走路。開始他在‘學步車’里學習。他學的很快。，常常看到他的身影在家里沖來撞去。他很好奇，他看見鏡子里的自己會微笑，然后親一下，看見加濕器冒出的白煙也會伸手去抓。在我給他做飯的時候，他會把車停在廚房門口，好奇的張望。他很依賴我，不論我在哪里，他都跟著。哪怕是我在洗澡和去衛生間，他都會重重的敲打著門，在確認我在里面的情況下，安靜的等待我出去。他很偏向我，即使他拉了屎，也必須媽媽來擦。在他小小的心里，那是對***偏心。他在‘學步車’里橫沖直撞，但他離開了車就不敢走了，他常常一手抓著床單一手伸向我，用眼神表達他的恐懼，我在他的身旁鼓勵他：“臭臭！來，到媽媽這里來。不怕，媽媽在！”而我的孩子就會信任的邁開步子，跌跌撞撞的撲向我，而我一定會穩穩的把他擁在懷里。。。。。。。

當一個母親真好！我擁有了當一個母親所能擁有的所有的歡樂和驕傲。

我現在仍清楚的記得，那是九六年的春天，五月的微風溫柔的吹拂著我綠色的短風衣。明媚陽光溫暖的照耀著我，一切都暖洋洋的，我吸著芬芳的空氣，邁著輕快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷擊中了一般，我心中涌出來的幸福壓的我要窒息，那是一種暖暖的暗流，輕輕的流遍我的全身。直達到我的指間。甚至，我身上的每一寸肌膚每一個毛孔都感覺到了那種幸福。那一刻我問我自己：還有什么不滿足的呢？我有一個愛我的丈夫和可愛的兒子。我是多么的幸福。我必須記住這一刻的感覺。我要留住這種幸福的感覺。結果，我真的記住了。（直到現在）而且我也真正的深刻的體會到了什么叫幸福！那是一種真真切切的，扎扎實實的幸福。那一年我二十五歲，我兒子剛剛到一歲。

快樂的我啊，絲毫沒有查覺到災難就藏在我幸福的背后。它總是在你不經意的時刻來臨。而且離我體驗幸福只有短短三個月的時間。

在他一歲三個月的一天夜里，他突然的哭鬧起來，我和愛人一直哄著他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睜開眼睛的時候，他的左眼紅紅的，我抱他去醫院檢查，醫生只是告訴我，點點消炎藥水要就好了。于是，我給孩子按時點藥。但紅還是沒有消。快一個星期了，我又帶孩子去查。這次的大夫好象很緊張的樣子。仔細的查了又查。最后告訴我，孩子的左眼失明了。而且，怕還有別的毛病。我驚呆了！怎么會呢？我強按住心跳，抱著我的孩子在醫院里走動，等待檢查的結果。我告訴自己：“不會在有更壞的事情發生了，沒關系的。即使孩子真的失明，我也會好好的愛他的。”但一會醫生把我的愛人叫了進去，當愛人出來后，臉色蒼白的告訴我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！！！一定是錯了。”我抱著我的孩子走出醫院。我不相信。我的孩子健康活潑，就算他的眼睛有問題了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京復查！！！

第二天，我和愛人帶孩子去了北京。在同仁醫院我們掛了專家門診，在等待時，我的臭臭仍拉著我的手好奇的跑來跑去。不停的問我媽媽這是什么，媽媽那是什么。我不敢相信這么快樂的孩子怎么會得什么眼癌？？！！但我的心卻一直懸在喉嚨中。。。。。。。。不祥的陰影一直籠罩著我。 結果終于出來了。 臭臭真的是視網膜母細胞瘤。真的是眼癌 ！！！ 在同仁醫院，當醫生惋惜的告訴我確診了的時候，我一下子跌坐到了地上。很久才發現我已失聲痛哭。我的心中狂喊：“不可能。決不可能！”我感到血被抽干了，心被揉碎了。走廊里人來人往，不時有人向我投來詫異的目光。愛人讓爺爺把孩子先帶走，然后拉著我走出醫院，我們拉著手，迷茫的漫無目的的穿梭在北京喧鬧的人流中。我們不知道要去哪里，又能去哪里呢？！淚水在我臉上瘋狂的流著，我無法抑制自己的悲傷。我知道茫茫人海沒有人能幫助我的孩子。我也不能。醫生告訴過我：得這個病的孩子在走的時候兩只眼睛會都瞎的，而且，隨著腫瘤的長大和游走，臉部要變形，會慘不忍睹的。另一個好心的醫生悄悄告訴我：“不行就送人吧，否則你會受不了的。我們曾見過病的孩子，臨死的時候連我們都不忍心看了。太殘忍了！”我麻木的聽著。想著孩子歡笑的臉，我不能相信這一切都是真的，他才一歲三個月啊。他的生命才剛剛開始，難道就要結束嗎？這一切就是真的嗎？？？ 醫生告訴我，臭臭現在可以化療，也許還有 50％ 的希望，（因為怕已經血液轉移）但是他必須進行眼球摘除手術，包括眼眶，化療的結果是這半邊臉永遠是他一歲時的臉，而那半邊臉卻正常生長。而且，即使手術成功化療成功也只能活到 7 。 8 歲左右。我真的很想給他化療，當時我瘋狂的抓著醫生的手一個勁的喊：“給他做手術。

做手術！”但我也清楚的知道，這對才一歲多的孩子來講太痛苦了，更殘忍的是如果他活到了 7 歲，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的。因為他難逃一死啊。我做夢也沒想到我的孩子會得這樣的病。我們家和愛人家都沒有遺傳史，我們不是近親。在懷孕的時候我小心的連電視都不敢看。為什么會這樣呢？那天晚上我和愛人做出了我們一生最難做的決定。我清楚的記得在做出這個決定時我那堅強的愛人那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛。我對我愛人狂喊：“不可以！醫生說若不做手術，孩子會雙目失明的，最后雙眼會長出菜花一樣的東西，頭也要變形的，我該怎么辦！當臭臭伸著雙手呼喚我：“媽媽，媽媽，你在哪里？”時，我該怎么辦啊？我會瘋的！做手術吧！不管結果怎樣，我們都不會后悔的，就算是傾家蕩產，剜骨剔肉也要給他治啊！畢竟還有一絲的希望啊！我不能眼睜睜的看著我的孩子死去！”面對著我的歇斯底里，我愛人，我心愛的人只是使勁的抱著瘋狂的我，向我吼道：“春兒，你清醒一點！你難道讓臭臭長到可以質問你：“媽媽。我為什么不能活下來啊！”的時候嗎？你難道讓他就用一只眼睛來面對這個冷酷的事實嗎？你難道讓他飽受身體的摧殘還要面對那些好奇的目光嗎？”然后他使勁的擦了一把眼睛，自言自語：“不，我不能哭，我是男人，我不能哭，我必須冷靜。”。。。。。。（兒子，原諒你的父母吧）

雖然是初夏，但那晚的風真的很冷，我們就坐在冰涼的臺階上緊緊的依偎著，緊緊的。。。。。。。孩子，原諒父母吧！我們是殘忍的，但也是無奈的！我們必須這樣決定。我們寧愿讓你快快樂樂的活上一年，在你什么也不懂的時候走，也不要你受盡折磨的走。雖然我知道這個決定會讓我把內疚背負一生。 在回家的路上，我虛弱的*在愛人身上，淚水不停的流，讓我哭吧，盡情的哭吧，因為回到家后。我還要面對四位老人和我的孩子，我是女兒是媳婦是媽媽，那時的我是不能悲傷的。。。。。。。。。

第二天晚上，我獨自背著我的臭臭。躲開了親人。我背著他走在午夜安靜的城市里。一直走著，累了就休息，渴了就買瓶水。我不知道要帶他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背著他走。我要和他在一起。路上，我抱著我的臭臭問他：“臭臭，媽媽愛你，你知道嗎？”臭臭告訴我：“知道。”我流著淚告訴他：“臭臭，媽媽愛你，不管媽媽怎么做，你要知道媽媽是愛你的。”臭臭回答我：“知道。”我問他：“臭臭，你來世還做我的兒子好嗎？”我的臭臭，什么話都回答的臭臭卻什么也沒說。我的淚水滴到了他的臉上。于是，我又換了話題問他：“臭臭，你愛我嗎？”

他清楚的回答：“愛。”。。。。。。 日子一天天的過，我還抱著一絲的幻想和希望。也許是誤診，或許會鈣化。也許這一切都是夢幻。于是，我恐懼的開始一天天的觀察我的孩子，他的左眼已經失明了。但還看不出來，眼里只是紅紅的，后來就消了。但漸漸的本來是黑色的眼仁變成了灰色。在那一年里。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊膽的看著他睜開眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我媽媽。我的一天就會很輕松很愉快的渡過，但更多的時候他總是皺著小小的眉頭，閉著眼睛賴在我的懷里告訴我：“媽媽，我難受。”然后不停的翻轉他小小的身體。每當這時，我的心就緊縮在一起，我能做的只是抱著他，緊緊的抱著他。希望這樣能減少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告訴他：“臭臭，媽媽在這里呢。不怕，媽媽在呢。媽媽抱著你呢。”然后讓他在我的淚水和歌聲中昏睡。我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。

每當這時，我總是痛苦的問自己：我們的決定對不對啊？我要救我的孩子啊。哪怕給他我的眼睛和生命啊。我問蒼天：為什么！為什么要讓我的孩子忍受這樣的折磨呢？為什么不讓他一下子死去！為什么讓他一點點的忍受疼痛呢？我心悲痛啊，做媽媽卻無力幫助孩子。我抱著我的兒子，抱著這個柔軟的小生命，這個依*我，難受時只會喊***小生命，我的心在滴血啊。！我很害怕，我怕自己總有一天會承受不了，我怕隨著他一天天的長大，他向我訴說他的感覺，我真的怕啊，我教會他很多的故事和詩歌，但我從不教他‘疼’不教他‘痛’和有關的字詞，所以，他臨走的時候仍只會告訴我：“媽媽，我難受。”我知道，只有我知道這個難受的意思。那個難受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭畢竟才一歲多啊！（原諒我吧原諒我這個自私的媽媽吧，我的兒子） 其實，現在想來，我真的很后悔，很后悔！如果早知道這個決定是那樣的痛苦，不如在發現的時候就給孩子化療。至少，我盡力了。那時的我，每天都生活在心靈的煉獄里。我只能眼睜睜的看著我的孩子疼的在我懷里翻滾，卻束手無策。而我的臭臭，我的堅強的孩子。忍受著多大的疼痛啊

如今，孩子那痛苦的呻吟聲仍回響在我的耳邊。如煉獄里的烈火般的狠狠的焚燒著我的心！！讓我今生今世永不得安寧！ 還記得很久以前，有一則新聞：一個母親在自己走投無路的情況下把孩子推到了車輪下，而后自殺。新聞播出后是一片譴責那個母親的聲音。而我，可以深深體會到那個母親的絕望和痛，因為她已準備了死亡，她不能忍受自己的孩子孤單的生活在這個世上。 孩子的眼睛一天天的變化，變灰，變紅，再變灰。。。。。我恐懼的看著它在不停的變化。我不止一次的想象要殺死臭臭。好結束病痛對他的折磨。我想象著給他打空氣針，吃安眠藥，放煤氣，捂死他，或一家人干脆跳下樓。我每天騎著摩托車帶著臭臭穿梭在車流不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司機一下子把我們都撞死該多好啊。很多次我都不得不停下車來穩定一下自己想撞車的情緒。是的，我承認我是脆弱的。我無法忍受他的痛苦和我的絕望。 我的孩子活了 958 天，兩年七個月十五天。

我的臭臭活著的時候，他出奇的乖巧，出奇的聰明，他和同齡的孩子一樣的可愛，不，甚至更機靈。他會用不同的語氣來喊媽媽，來喊我的名字，他很會表達他的需要和感情，他會看眼色，會哄人。他很獨特，很搶眼。不只是因為他留著童子頭，也不是他有一根長長的小辮子。而是他很活潑很有禮貌。他見到誰都稱呼。他喜歡小汽車，我給他買了近百輛大小不同的小汽車。每天他都不停的擺弄他的車。是的，我溺愛他。我傾其所有來滿足他的欲望。看著他在不疼痛的時間認真的玩，對我是一種享受和幸福。（我知道我看的日子不會很多）在我下班的時候，我就用摩托車帶著他去郊外玩，讓他認識什么是牛，羊，兔子，狗，花，玉米，鴨子等等。。。。。我希望在他有限的生命里盡量讓他感到快樂。雖然他常常半路告訴我：“媽媽，我的眼睛難受。”而我只能輕輕的替他揉揉眼睛，然后告訴他：“臭臭，沒事了，媽媽在，你抱著媽媽就不難受了。”我會把他緊緊的抱在我的懷里，輕輕的吻他。來分享他的痛。我常給他講故事。講格林童話，安徒生童話，講 365 夜，我給他訂《娃娃畫報》，我們的游戲就是一起把故事講下去。我講上句，他講下句。我先講：“從前啊。”他就接著：“有一個漂亮的小姑娘。”我問：“她叫什么？”“她叫小紅帽”。。。。。。。。我還問他：“臭臭，媽媽漂亮嗎？”他也總是回答：“媽媽漂亮。”我就告訴他：“那你就說媽媽閉月羞花，沉魚落雁。”他也總是在我和愛人的笑聲中一邊玩著小汽車，一邊隨口重復著。雖然他根本不懂那是什么意思。那是一段多么快樂的時光。他喜歡火車，每次他看到火車開來的時候，他就喊爺爺教他的話：“火車，火車，快快跑，快把臭臭的病帶走！！！臭臭沒病了！！！！！”而他清脆天真的聲音總是淹沒在隆隆的火車聲中。（我的淚也總是默默的滑落）他每天都喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸著我的肌膚入睡。我伸著我的左手臂緊緊的摟住他。聞著他身上淡淡的奶香的味道，聽著他均勻的呼吸。我用手撫摩他的身體，小小的柔軟的身體。和他細細的小辮子。這是我是兒子啊。（現在，我常常在夢中驚醒的時候，我的手臂依然伸的直直的，一如臭臭還睡在我的身邊）他最喜歡的是一個小考拉的布玩具。我把考拉的身體掏空，把手伸進去，做成了一個木偶。每當他不愛吃飯或不睡的時候，小考拉總是和他一起吃，一起睡，每當小考拉勸他吃東西的時候，他總是愉快的答應：“好，我們一起吃，你喂我吧，小考拉。”小考拉也總是愉快的陪著他。他喜歡吃德芙巧克力，喝卡夫酸奶，喜歡吃果凍。還喜歡吃一個南方人烙的用鮮肉做的餅。我很感激那個南方小伙子，在臭臭彌留的時候，臭臭要吃餅，我帶著他去的時候，攤子已收了，但那個好心的人，仍重起火，給我的臭臭烙了一個餅，讓我臭臭最后的愿望得到了滿足。臭臭很喜歡聽歌，最最喜歡屠洪剛的《霸王別姬》――我站在獵獵風中，恨不能蕩盡綿綿心痛，望蒼天，四方云涌，劍在手，問天下誰是英雄！人世間有百媚千紅，我獨愛，愛你那一種。。。。。我心中你最重，悲歡同，生死共，你用柔情刻骨，伴我豪情天沖。。。。。。。。來世也要稱雄，歸去斜陽正濃。。。。。才兩歲的臭臭會用稚嫩的聲音從頭唱到尾，一邊還揮舞著手中的勺子。做出拔劍的樣子。《霸王別姬》，多“可愛”的歌啊，我到現在也不明白他為什么會喜歡那首歌。是否是老天在向我預示著什么。我的臭臭很喜歡屠洪剛的歌，當屠洪剛出第二首歌《中國功夫》時，我的臭臭已在彌留之際了，他已虛弱的起不來床了。但他一聽到窗外傳來的歌聲。他仍抬起他干瘦皮包骨頭的小腳，告訴我：“媽媽看！”他示意他在練武，在練中國功夫呢。（在這里感謝屠洪剛，感謝你給也許是你最小最忠實的歌迷帶來的快樂。） 在那一年里，我總是不厭其煩的告訴臭臭：“臭臭，你知道嗎？媽媽很愛很愛你。”“臭臭告訴我：“知道。”我也問臭臭：“臭臭，你愛媽媽嗎？”他也總是認真的告訴我：“愛你，媽媽。”。。。。。。。。。 在他病的日子里，我用了很多偏方給他治病。我帶他找過氣功大師，發過功，給他喝過他自己的尿液，給他吃蛤蟆的眼睛，去寺廟許愿等等，（我知道我很愚昧）但是一切都沒有用。 臭臭仍然做了手術。因為他的眼睛里的東西已長大了。真的突出來了，他合不上眼睛。每次我幫他合眼睛的時候，看到他應該是眼球的地方已被一塊灰色的東西代替的時候，我都在顫抖。我真的快崩潰了，我抓著愛人的手，狠狠的抓著，不能說話，但我眼里的瘋狂愛人明白。我知道，我要再這樣下去，我會瘋的。或者，我當時在別人的眼里已經瘋了。

臭臭被推進了手術室，他小小的身體躺在大大的床上，那么的單薄和可憐。我望著手術室的門。我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈禱：“讓我的臭臭不要活著下來。讓他死在手術臺上吧。”我真的是瘋了，世界上還有這樣的祈禱詞嗎？但我當時就是那樣想的，我知道，臭臭的眼睛將被挖掉。他那個眼睛的地方將是一個黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我該怎樣面對他的痛苦。他即使做了手術也是要死的，不如在麻醉中安靜的沒有痛苦的死去。我顫抖著。牙齒不停的打顫，身體不停的抖，止不住的抖。我的愛人拉著我的手，我們坐在手術室外的臺階上，遠離人群。緊緊的握著對方的手。那是我們唯一能抓住的地方。。。。。。 手術車推了出來。我卻躺到了另一張床上。我很虛弱，從心里的虛弱。我支撐著起來。我必須起來，我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體。一動不動的躺在床上。我抱起他，他是那么的輕盈，我抱緊他，我怕他飛走。他是左眼蒙著一塊大大的紗布。他的麻藥還在起著作用。他很安靜。那一刻我忽然有個幻覺：是不是他死的時候也是這樣的？我狠狠的咬了一下嘴唇。不要想啊。。。。。。。 臭臭瘋了，他瘋狂的拉著他臉上的紗布。他疼啊。麻藥勁已過去了。他掙扎著大叫：“媽媽，難受啊！媽媽啊！難受啊！”愛人用力的抓著他的手，一邊喊我：“春兒，快點，幫我抓住他！不要讓他把紗布拽掉！”我勉強站了起來，正在這時，臭臭掙扎著向著我伸出了手并喊出了我一生中最難忘的一句話：“春兒！媽媽啊――！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！那個聲音是那樣的凄涼和無助，又是那樣的震撼！！！！！！！！！！！！！！！ 我終于崩潰了。我長著么大第一次暈倒了。 當我醒來時，臭臭已被打了安定針，昏睡過去了。 在醫院的日子是沒有記憶的日子，我現在仍然想不起來。不知道為什么。 我現在只記得臭臭左眼睛上那一塊白的刺眼的紗布，還有他在病房走廊里騎著他的小汽車的小小身影和他清脆的笑聲。孩子永遠是孩子。當他不痛的時候，他就歡笑，他還沒有悲傷的概念。 我曾嘗試過閉上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。當我看到后。我感到很悲哀。真的。 他常常用他那僅存的右眼信賴的看著我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任讓我悲傷。

我是脆弱的。我從來就沒敢看我孩子那做完手術的左眼。我怕，我真的很怕。每次帶孩子去換藥的時候，我總是不敢進去。我躲到了眼科走廊。但我還是能聽到臭臭狂喊我：“媽媽！！！！！！！媽媽！！！！”的聲音。我躲到了電梯里，隨電梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫聲仍能聽到。那無奈的喊媽媽聲飄蕩在醫院的每一個角落。揮之不去啊。是的，我逃不掉。永遠也逃不掉。每次，我抱著換完藥掙扎的沒力氣了的臭臭，抱起滿面淚痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我撲過來讓我保護的臭臭的時候。我的心不是用一個“痛”字就能描述的。。。。。。。。 我問蒼天：這一切都是為什么啊？？？ 蒼天無語。 在他做完手術后。醫生告訴我臭臭還能活半年。我真的以為他能活半年呢。但只有兩個月，我的臭臭就走了。 臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要離開我的征兆。就在前一天上午，當他聽到窗外傳來的屠洪剛唱的《中國功夫》那首歌時，還示意讓我扶著他起來，然后抬起他瘦瘦的小腳告訴我：“媽媽，看！中國功夫。”就在前一天中午，他看見別人送來的小汽車時，還讓我放到他的枕邊，用手推著玩呢。就在前一天傍晚，他要看火車，我和愛人還把他抱到了火車站，他還虛弱的向火車輕輕的喊：“火車，火車快快跑，火車快把臭臭的病帶走。臭臭沒病了！”。。。。。。。。 現在，他不吃不喝。安靜的躺在我的懷里。輕飄的像一片羽毛。他小小的眉頭緊緊的皺著。我抱著他，只能緊緊的抱著他。而臭臭也只讓我抱著。他不停的在我的懷里扭動。不停的喊：“媽媽，難受。媽媽，難受。”我抱著他，只能緊緊的抱著他。。。。。。。。 誰能救救我的孩子啊！！！！！！！！ 我把臭臭送到了醫院。在病房。我愛人去取住院的東西。我抱著我的孩子。抱著即將離開我的孩子。我哭了。。。。。。。。沒有任何顧及的放聲哭了。我任淚水在我的臉上瘋狂的流淌。我問臭臭：“為什么，為什么你要離開我，我是你的媽媽，可我為什么卻救不了你啊！”是的。悲哀的不是孩子有病，是我做***救不了孩子，我只能眼睜睜的看著他離開我。卻沒有任何辦法。在空空的病房里。我無奈的哭聲在回蕩。上蒼有靈啊！如果淚水能喚回我的臭臭，我寧愿讓我的淚流成海！如果用我的生命能救回我是孩子

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