有人說，生活是不斷需求的過程，而非享樂的過程；有人說，生活像果盤中盛著的收獲與失落；有人說，生活就像洋蔥會讓你落淚；還有人說，生活是由無數煩惱組成的念珠……不同的人對生活有不同看法，不同的人生觀，對生活的感悟也不同。生活百態，每天都上演著各種精彩之事。為了幫助大家更了解生活中所發生的奇聞趣事，今天由小編和大家說說還記得中國“最牛夫妻”嗎？為旅游賣掉百萬家產，8年后回來發現賺了2個億。

這對夫妻也被稱為是“最牛”游客，他們是張昕宇和梁紅，兩人都非常具有冒險精神，在2008年的時候還加入過救援隊，從那之后，他們便喜歡上了極限求生，也開始學習各類求生技能，為此花了4年的時間學習，而兩人其實事業也做的很不錯，有自己的公司，盈利也是上百萬。

然而為了出去旅行，他們賣掉了公司和房子，后來到了南極，兩人還在那里舉行了婚禮，而他們沿途所看到的風光，都會以紀錄片的形式記錄下來，最后放到各大視頻網站里，很快他們就擁有了大批的粉絲，也會開始直播等等。

8年旅游結束以后，兩人回到北京清算財產，發現靠著紀錄片和直播他們賺了2億。對此，你們有什么看法嗎？

只要有不同見解或看法，都歡迎大家勇于留言評論。不一樣的想法，可以促進大家共同進步，共同成長，所以希望大家都能積極踴躍發言，能互相探討問題，互相學習。讓我們在知識的海洋里遨游和探索，讓智慧得到升華，讓人生之路走得更暢順，更如意。希望大家都喜歡小編今天這個話題，多多關注小編，下次不見不散了！

老婆：你抽煙么？

老公：不！

老婆：你喝酒么？

老公：不！

老婆：那你賭博么？

老公：不！

老婆：那你一點缺點都沒有么？

老公：不！

老婆：那有什么缺點？

老公：說謊。

老婆說：下輩子我們還會再一起么？

老公：你上輩子就問過這個問題了。

老婆：你為什么老是記不住我的生日？

老公：因為你媽生你的時候我還不記事。

老公：你去洗碗。

老婆：好。

老公：那怎么還不動啊？

老婆：我頭疼。

老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。

老婆：真的！一想到要洗碗我就頭疼。

老婆：這個袋子你也拿著吧。

老公：我都拿著四個袋子了，你什么都不拿，好意思嗎？

老婆：那我還挽著你呢！你100多斤呢，我拿的東西不比你拿的東西重多了。

老婆：這衣服好看嗎？

老公：好看。

老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！

老婆：那衣服好看嗎？

老公：不好看。

老婆：你就舍不得給我買！

老婆：你看，那女孩多好看。

老公：好看什么呀。

老婆：你什么意思！你為什么不和我保持一致！

老公：好看好看。

老公：哎，你別走啊，怎么不理我了！

老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。

老公：我不愛吃話梅。

老婆：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！

老公：這魚挺好吃的，來。

老婆：你的臟筷子碰過的，誰吃！

老公：那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎么嫌棄我？

老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你干凈。我比你干凈你憑什么嫌棄我？！

老婆：我在外面不是領導，在家里就得當領導。你在外面是領導，在家里就得被領導。

老公：那我要是在外面當不成領導了呢？

老婆：一個男人，在外面看人臉色，回家來拿老婆耍威風，算什么男人！

老公：以后我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。

老婆：好。

老公：那我給你百分之多少？

老婆：百分之一百二。

老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。

老公：那我在我們家也一直是中心。

老婆：可我這中心比你那中心重要。

老公：為什么？

老婆：因為我是千金，你只是個小子。

老婆：我一干活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量。

老公：那我干活心情也不好。

老婆：你的心理承受能力應該比我強，因為你個子比我大，心臟也應該比我大！

老婆：現在電視里老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？

老公：不會。

老婆：為什么？

老公：有你一個我就夠后悔的了，決不能再要第二個！

老婆：小妞，過來陪大爺樂呵樂呵。

老公：你又皮癢了是不？

老婆：嘿，還挺厲害，大爺我就是喜歡你這種像男人的妞！

老公：……

老公：這回我是真生氣了！

老婆：我已經道過歉了呀，老公別生氣了嘛！

老公：我不要你道歉，我只想聽你說句你愛我，可你就是不說！

老婆：我愛老公就和太陽從東方升起，人類要呼吸空氣一樣的自然，你見過誰每天看見太陽就喊，哇，太陽升起來了耶！誰每天呼吸的時候喊，哇，我呼吸到空氣了耶！所以啊，我愛老公也不需要天天對著你喊，哇，我好好愛你耶！

老公：……

老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。

老公：那我的錢呢？

老婆：你的錢都是我的錢，你有什么錢！

老婆：還有，離婚后你每月收入也得給我80％。嗯，如果你再結婚了，那就給我60％就成了。

老公：老婆，我絕不和你離婚。

早上臨上班，和老公吻別。

我：親一個！

老公：啵！

我：再親一個！

老公：啵！

我：還要嘛~~~

老公：……流氓！

老公：今天坐車人特多，不過在擁擠的車上看到美女了！

我：怒！

老公：她還跟我搭訕呢！

我：她跟你說什么（吃醋）

老公：離我遠點！

我出差在外：臣妾今晚不能來侍寢，也請陛下早些歇息，養足精神，明日再來翻臣妾的牌子。

老公：朕有后宮佳麗三千，此事愛妃不必太過憂慮，還須耐住寂寞！

我：看來今晚非殺回來不可！

老公：說笑說笑，朕的后宮牌子雖多，寫的可都是一個人的名字。

如廁無聊中，和老公用喊的方式溝通：小子，給主子唱個曲兒！

老公：無語中。

夫妻幽默對話大全

夫妻幽默對話大全，幽默的事物總是能讓我們開懷大笑，讓我們沉寂的生活帶來了很多的快樂，我們經常的會用幽默的話語來打開聚會的，那么以下是關于夫妻幽默對話大全

夫妻幽默對話1

1、家里沒水喝，我也沒燒水，老公生氣了。

老公道：“你要再如此的懶惰，我怒了!”

我問他：“你怒了之后會怎么樣?”

老公道：“我敢怒而不敢言。”

2、我說：“老婆我們離婚吧。房子存款都給你，我凈身出戶。”

她把菜刀立案板上說：“來吧，先凈身，你就可以走了。”

3、今天下班早，回家做好了飯菜。

老婆回來吃完后擦了擦嘴：“等我事業有成，一定不讓你上班，你每天就做一頓飯。”

我不禁開心起來，想著每天睡到自然醒，不用擠公交，在家打游戲，到點就做一頓飯……

越想越開心，不知不覺把洗碗掃地洗衣服都干完了。

4、夫妻倆在公園散步，看見長椅上有一對男女正在熱烈擁吻著...

妻子哀怨地說︰“為什么你就不能跟那個男的一樣?”

夫︰“我又不認識那個女的!”

5、老公有些色弱。紅綠不分。

一天晚上，我拿著報紙念給他聽：“據調查研究表明，69%的男人擁有紅顏知己……”

夫妻幽默對話2

1、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”

2、妻：「對于性你有什么看法?」夫：「看法是沒有，做法倒很多。」

3、一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：后宮萬歲!

4、介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關系很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開!

5、小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理! ”這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”

6、火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。

半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?”男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到! ”他明顯有點興奮得不知所措，“那么現在我們怎么做?”......

7、夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有一張字條，上寫死鬼，都半了，還不起來。

8、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫愛你嗎?愛，非常愛!他和我形影不離，連上班也不去。你妻子反對你在家里吸煙嗎?哦，她反對我在任何地方抽煙，她說兩個人抽煙比一個人抽煙費得多。

只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。你是說，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。怪不得你的孩子個個身體棒!女：醫生，我丈夫老說夢話。......

9、孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進了鐵扇公主的肚子里，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經在你里面了。” 鐵扇公主：“你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。” 鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協議書…從此遠走他鄉。

10、女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友，號碼是代表“一生一世我愛你”。買回來后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是

11、老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你個好字你能死啊?”老公：“米飯好硬! ”

12、帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當時那么多人都盯著我看。。。

夫妻幽默對話3

夫妻對話幽默笑話精選

1、妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好?夫：不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。妻：老公!我這頭發會不會很丑?夫：不會。你的丑跟頭發沒關系。妻：來看看我有沒有斷掌?夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什么?夫：不然我的一生怎么會斷送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......

2、一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”

3、妻子買了張彩票對丈夫說："我若中了彩，就買件連衣裙。"丈夫問：”你若中不了呢?“妻子說："那就由你給我買吧! ”

4、夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了!妻子：哼!如果真那樣，就該睡覺前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧?丈夫：不象，象家長。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊!妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。

5、才發現避}孕套有個那么可愛的名字，叫攔精靈。。。那么。。預備～唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有一只攔精靈，它們空薄又透明，它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林，它們安全體貼防止喜當爹~

6、今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦，我們那個高興啊，于是我萬分激動地脫口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后媽! ”大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”其實我想說的是干媽。

7、妻：你那個新來的秘書挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：審美觀怎么樣?夫：挺好的。妻：人還體貼吧?夫：也行!妻：工作熱情高不高?夫：湊合吧!妻：穿衣服怎么樣?夫：挺快的…

8、某日，我吃好晚飯，在小區的廣場上鍛煉身體，我旁邊的`太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛煉，我和她攀談起來，談的十分投機，大有相見恨晚的感覺。

這時不知道哪里冒出個左右的小孩在我的遠處一直大喊著：“爸爸，爸爸!”我和她多轉過身去看。我對她說：“這誰家的孩子啊?大概在找爸爸!”她說：“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續聊著。

可沒想到小孩徑自走到了我的身邊，死死的抱著我的大腿不放，我馬上對她說：“這誰家的孩子啊?真的太可愛了!”這時小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”......

9、和mm一起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時候，沒了。然后有一搭沒一搭地聊著。mm：“你知道怎樣鑒別真兇嗎?”我想了想：“那就要看證據證明力的大小了。”mm：“不對不對，像我這樣，平躺著，胸塌下來均勻展開的，就是真胸。”

經典夫妻對話幽默笑話

1、丈夫：“親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點什么吧!”

妻子：“那是當然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”

2、我：你小時候真夠幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃著饅頭去上學。

老婆：饅頭是綠色食品，多營養啊!你瞧你，被饅頭養得多聰明，都能追到我。

3、我：我小時候苦啊，放了學，還要給牛割草。

老婆：我比你更苦!我放了學，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的寵物)。那么熱的天，你想想，多累。

我：可是，除了給牛割草，我還要幫媽媽種菜。

老婆：你還好啦，都有人幫。我就慘了，我種的草莓，每天都要澆水和鋤草，盼著它們長大，都沒人幫。

我：那你種了多少草莓?

老婆：一盆。

4、女人一過，皮膚松弛，肚子上也開始出現贅肉。

某天，我捏著肚皮上的肉說：“長胖了長胖了，肚子上都三個圈了。”

老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奧迪了!”

5、老婆在看相親類節目，看到一個很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對老公說：“這個女的如果喜歡你，你要么?”

老公：“我不喜歡胖的。”

老婆：“要是我變胖了你咋辦?”

老公：“那還能咋辦，砸手里了唄。”

老婆：……

6、某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫院看醫生。老醫生望聞問切之后，微微一笑，然后問：“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯，晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫生曰：胸罩小了……

7、A：聽說有個哥們就和女的握了個手，她就懷孕了。B：可能么。A：這哥們不喜歡洗手，女的也是~

8、妻子問：你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的，兩只是母的?

丈夫答：公的兩只是我在酒瓶上打死的，而母的兩只是我在鏡子上打死的。

9、太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。

丈夫：你想另買一套新的嗎?

太太：當然了，這總比搬新家便宜吧!

10、一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，漂亮女人都嫁給了丑八怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。

妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。

11、老婆：老公，一等男人，家中聽話;二等男人，從不吵架;三等男人，永不稱霸。親愛的你做幾等男人?

老公：男人讓你做吧，我想做女人。

12、一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢?”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當啊!”

13、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫!”

14、一次，老公開車送我到公司樓下，我突發奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還說了句“我救你來了。”

15、老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊?”。

念到這，老公笑了，說：“這純屬胡扯!”

我開玩笑說：“老實交待，你有沒有紅顏知己啊?”

老公笑嘻嘻地說：“你總說我紅綠不分，即使有‘紅’顏知己，我也看不出來啊!”

16、早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了時鐘，啪的給我一巴掌：都快8點了，你怎么不叫我起床，遲到了怎么辦?

我委屈的說今天是周未。

她啪的又給我一巴掌：你知道是周末，起床不能小點聲嗎?不能讓老娘多睡會兒?。。。

17、前幾天過節，早早就醒了，側頭一看，老公也醒了。

他看著我，我看著他，相互曖昧一笑。。。

我羞澀的對他低聲說：“老公，你干啥都答應你。”

他一骨碌坐起來：“說話算數，你起床出去買煎餅果子，我要兩個蛋的。。。”

18、老公是律師，專打離婚官司。

問："老公你以后別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。"

老公："拆一對成全兩對，積德行善。

19、夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，妻子理直氣壯坦白：孩子從我肚子里生出來的，當然歸我了。

丈夫憤怒的說：簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰。法官當場暈倒，連律師都佩服。

妻子接著說：如果出來的是假幣你要嗎?在場的人都暈倒至今未醒…

20、老婆剝了根香蕉喂我吃，剛張嘴，她以迅雷不及掩耳盜鈴之勢把整根香蕉全部插進我嘴里…

我憤怒的問她干嘛?

她說了句：我就是想告訴你這樣不舒服!不舒服!

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